Isto é um relato de uma transmissão real, encontrada na página da Marinha Canadiana, entre um grupo naval Americano e as autoridades Canadianas na costa da Terra Nova. Esta conversa foi divuldada ao público pelo Chefe de Operaçoes Navais Canadianas a dez de Outubro de 1995...
Americanos - ... por favor mudem a vossa rota 15 graus para Norte para evitar a colisão!
Canadianos - Recomendamos que mudem VOCES a Rota 15 graus para sul para evitar a colisao!
Americanos - Daqui é o capitão do navio Americano! Mudem a rota imediatamente!
Canadianos - Repito, mudem a vossa rota para 15 Graus para Sul!
Americanos - DAQUI É O PORTA-AVIÕES USS ABRAHAM LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DOS ESTADOS UNIDOS. ESTAMOS ACOMPANHADOS POR TRÊS DESTROYERS, TRÊS CRUZADORES E UM GRANDE NUMERO DE NAVIOS DE APOIO. EU EXIJO QUE MUDEM A VOSSA ROTA EM 15 GRAUS PARA NORTE, REPITO, 15 GRAUS PARA NORTE, OU FAREMOS TUDO PARA GARANTIR A SEGURANÇA DOS NAVIOS INCLUIDO O USO DA FORÇA! FARÁ O QUE LHE É PEDIDO?
Canadianos - Olhem daqui é do farol Alberta. Façam como entenderem...
Que coisas nos lembramos...
- Se um mudo disser uma asneira terá de lavar as mãos?
-Terão os crematórios de dar descontos às vítimas carbonizadas?
- A principal razao de o Pai Natal ser um poço de felicidade é que ele sabe onde moram as raparigas marotas...
-Se o homem evoluiu do macaco como é que ainda exsitem macacos?
-Se a maioria dos acidentes de carro ocorrem a 5 km de casa porque toda a gente não se muda para mais de 10 Km?
- Porque existe um prazo de validade no chocolate amargo?
- Se a caixa negra sobrevive sempre à queda do avião porque é que o maldito avião nao é todo feito do mesmo material?
- Se o lápis nº 2 é o mais popular porque é que ainda é o nº 2?
- Se o amor é cego porque é que a langerie é tao popular?
- Como altero a minha impressora laser para atordoar?
- Como é que é possível existir algo chamado guerra civil?
- Se o mundo é um palco, onde está a audiência?
Que estupidez...
- Se um mudo disser uma asneira terá de lavar as mãos?
-Terão os crematórios de dar descontos às vítimas carbonizadas?
- A principal razao de o Pai Natal ser um poço de felicidade é que ele sabe onde moram as raparigas marotas...
-Se o homem evoluiu do macaco como é que ainda exsitem macacos?
-Se a maioria dos acidentes de carro ocorrem a 5 km de casa porque toda a gente não se muda para mais de 10 Km?
- Porque existe um prazo de validade no chocolate amargo?
- Se a caixa negra sobrevive sempre à queda do avião porque é que o maldito avião nao é todo feito do mesmo material?
- Se o lápis nº 2 é o mais popular porque é que ainda é o nº 2?
- Se o amor é cego porque é que a langerie é tao popular?
- Como altero a minha impressora laser para atordoar?
- Como é que é possível existir algo chamado guerra civil?
- Se o mundo é um palco, onde está a audiência?
Que estupidez...
No outro dia fui à Fnac e pedi a uma assistente que dissesse onde é zona dos livros de auto-ajuda. Ela disse que nao me dizia pois estaria a estragar o propósito da minha ida à loja...
Verificar sempre os trabalhos de casa dos filhos!!!
0 sermões Homilia do Padre Monstro das Bolachas pelas 03:37
Pelo desenho deve estar a escavar para plantar uma árvore! Sim é isso! Até os homens lhe trazem folhas...
E tu? Em qual já vais??
Como distinguir um gay entre a multidão, entre o grupo que se junta para sair à noite ou entre os colegas de trabalho é algo que atormenta os "homens machos" deste país! Assim para os auxiliar na deteção destas alegres personagens este blog, auxílio másculo imprecindível, criou um alguns pontos que necessita observar com atenção naquele rapaz baixo que está agora atrás de si e espreita sobre o seu ombro...
Se ele tem mais de 40 anos e tem um físico de atleta... é Gay! É um sinal quje não bebeu cerveja suficiente durante a vida preferindo ir ao ginásio e ver as novelas da Tvi enquanto faz os 200 abdominais. Ah, e é grande cliente da Corporacion Dermostética...
Se ele tem um gato... NÂO PODE SER MAIS GAY!!! Um gato é como um cão... mas Gay! Lambe-se o dia todo, nunca se coça, enrosca-se nas pernas e mia para ter comida. E quando se chama um cão - "Killer, anda cá!... Senta estupor ou levas!" - não é a mesma coisa que a um gato -"Fofinho, anda cá bichinho, a mamã gosta muito de ti, bchbchbch!" - Não pode ser mais rabeta...
Se ele chupa chupa-chupas ou outro tipo de doce fálico... ele atraca de proa! Um homem verdadeiro só chupa costelinhas, coxas de frango e mão de vaca e com aquele barulinho irritativo de quem quer sugar com toda a força que possuí!
Se ele se recusa a dar uma mijinha num qualquer lugar publico... ele deseja deseperadamene sentir os pelos do peito a roçar nas costas! O mundo do homem não é dentro da sua casa de banho! Ele vai onde tem de ir e vai quando tem de ir... sem medo!
Se ele beber algo mais estranho do que café simples... Fuja! Homem que é homem nunca dirá algo parecido com - "Era uma meia de leite descafeínada! E clarinha! Ah e já agora traga adoçante..."
Se ele conhecer mais de seis cores diferentes ou mais do quatro tipos de sobremesas é como se estivesse a distribuir free pass´s para o cruzeiro Gay! O cérebro de um homem não está programado para esse tipo de informação e se ele souber que Fúscia é uma cor ou pedir algo mais complicado do que bolo de bolacha, como por exemplo scones com mirtilos selvagens.... AAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhh!!!!!
E o mais fiável dos sinais é durante a condução. Se um homem conduz com as duas mãos no volante fuja no sentido oposto. Homem macho apenas usa a segunda mão no volante para apitar à lesma que se arrasta à sua frente! O tempo restante ela é imprescindível para agarrar a cerveja, mudar o rádio ou apalpar as coxas da menina que pagamos para nos fazer um servicinho!!!
E dizem que este blog não ajuda o próximo... Olhe que o rapaz atrás de si está a beber descafeínado!!! Fuja enquanto pode...
Será assim que a igreja tenta angariar mais fieis?
E quem será que deu o beijo? O pároco? O sacristã0? O homem que puxa a corda do badalo? Tantas dúvidas e ao mesmo tempo tanto pensamento perverso... Arrependei-vos antes do juízo final!!!
Parece que alguém tem tido demasiadas visitas de seres de outro mundo... ou então são as malditas sondas que enntram por tudo que é orifício! Chiça! Compadre, estou contigo!!!
Tenham paciência esta é longa!!!
Alguns fins-de-semana atrás acompanhei os meus pais às suas respectivas aldeias de origem. Já de regresso da aldeia materna parámos então na aldeia paterna um lugar catita chamado Teixeira (sim a terra do doce ou dos biscoitos). O passeio era obrigatório e lá fomos por entre as ruas apertadas e sinuosas da aldeia comprimentando pessoas que reconheciam facilmente os meus pais e se espantarem por os filhos estarem tão crescidos (nunca soube que eram mas também...). Continuando a nossa demanda social encontramos um senhor de nome António (tal como o meu pai) que reconheci imediatamente. É como uma celebridade na aldeia. Possui um ligeiro atraso que lhe permite comprimentar todos com um largo sorriso e palavras alegres sem que ninguém tenha a coragem de recusar tão entusiasta comprimento. Pessoa de muitas palavras também é conhecido por entreter por horas a fio qualquer desgraçado que caia sobre o seu palavreado fazendo-o desejar a morte com tiros de pistola.
De qualquer maneira, o meu pai comprimentou-o e iniciou a conversa para horror de todos os presentes que se imaginaram a "penar" durante longos momentos com as palavras da pictoresca personagem. E assim foi, meia hora depois lá estávamos nós a continuar a sorrir para António que continuava com o monólogo incessante e perguntávamos quando é que as pilhas acabavam... O fim parecia longínquo...
Lembro-me principalmente do António por ser filho de um senhor, cujo nome não me recordo, no mínimo caricato. Homem de proporções generosas, cego de um olho lembrava-me domingos em que vindos da missa ficava-mos meia hora atrás do seu carro que se movia a dez à hora no meio da estrada sem ligar às buzinadelas e insultos que lhe chegavam aos ouvidos e era impulsionador de alguns acidentes. Apenas tenho mais a dizer quando morreu toda a gente da aldeia suspirou com algum alívio pois fariam o percurso até à igreja nos dez minutos e não em meia hora.
Mas já fujo do assunto... António lá continua com as suas histórias e o meu pai sempre a dar-lhe "corda" para nosso desespero. Mas em algum momento da conversa o meu pai pergunta-lhe se ainda continua com o negócio das galinhas e dos ovos e aí é que a conversa teve o interesse que agora passo a citar:
António, pessoa algo frágil mentalmente, iniciou em 1998 um negócio da criação de galinhas e venda de ovos. Impulsionado pela mãe (que desconfio queria era tira-lo de casa para poder respirar um pouco) lá comprou umas vinte galinhas. Era muito conhecido por isso e sempre que alguém aparecia na aldeia corria ao seu encontro para vender o seu produto. Tenho de admitir eram baratos, 50 escudos a dúzia! Todos lhe compravam os ovos, uma parte por pena do pobre homem, outra porque eram realmente baratos! Isto deu a António algum dinheiro uma vez que continuava a ser a pobre senhora que financiava a ração e ele só tinha de vender os ovos e ficar com o dinheiro. Com este novo capital investiu em mais galinhas e ergueu um novo galinheiro longe de casa mas ao lado de um casal de Adventistas do Sétimo Dia chamados Amadeu e Georgina que não viram com bons olhos a "galinhada" que se avizinhava. Eram às muitas dezenas e António era uma pessoa feliz com o seu negócio. Era engraçado encontra-lo e ver o seu orgulho quando mostrava a roupa nova que tinha comprado com o seu dinheiro (desconfio que a pobre mãe nunca viu um cêntimo). Chegou a ter um velho Austin, mas desconfio que pela pericia que demonstrava deve repousar no fundo do rio!!!
Tudo andava bem com António até que a produção dos ovos começou a cair. De muitas dúzias passou para poucas e depois para uma e depois nada! As galinhas estavam velhas e António pensava nelas como seres imortais que viveriam ainda mais do que ele e nunca tinha rodado o stock. E mais espantoso só tinha um único galo para tanta fêmea e acho que o bicho teve um esgotamento e fugiu das responsabilidades morrendo!
O mundo de António ruiu. O negócio foi por água abaixo e o pobre homem viu-se com todas aquelas galinhas velhas sem ninguém que as quizesse. A mãe fartou-se! Continuava a alimentar os pobres bichos sem que nunca tivesse visto um único cêntimo. Um dia virou-se para o filho e gritou-lhe ( ao contar esta parte António grita também ): Mata os estupores dos bichos e assunto arrumado!
António deitou o assunto para detrás das costas. Não era a mãe que tratava das galinhas? Então vamos mas é até ao café beber uma bejeca e esquecer...
Um primo dele que trabalha em França chega para visitar a família. Rapaz de costumes levianos leva António para uma casota e passam uma tarde a fumar "Zanza" e ervas daninhas! Era tudo o que António precisava. Armando-se de uma coragem só possível com algo a circular nas veias que não sangue corre acompanhado pelo primo até casa, pega na caçadeira do pai e corre até ao galinheiro. Disparam à vez. Um entra no galinheiro e espanta os bichos até ao pátio onde o segundo dispara. Foi um massacre. Os tiros ouviram-se por toda a aldeia, alertando todos que ouvindo aquela chuva de fogo pensaram que finalmente Espanha nos invadira. António continua a sua saga e mata quantos consegue. Pelo canto do olho vê Amadeu e Georgina que espreitam pela janela com olhos aterrados. Não quis saber. O seu propósito é aniquilar os bichos e assim o faz após longas horas de tiroteio. Nem uma ficou para contar a história, pois quando acabaram as munições torciam os pescoços dos bichos. Olha novamente para a janela e repara nas cortinas fechadas...
Conclusões desta longa novela:
- Ele e o primo foram assistidos no Hospital com muitos ferimentos de chumbo mas com um sorrisos de orelha a orelha e sensação de dever cumprido!
A minha família ouviu esta história sem sequer pestanejar. O massacre das galinhas é agora história da aldeia com direito a repetição e direitos de autor. Quanto a Georgina e Amadeu saíram da aldeia para destino incerto...
O que mais me impressionou foi que António planeia voltar a montar o seu negócio só que agora o galinheiro é mesmo ao lado da casa dos meus avós!!! Dificilmente voltarei lá...
Um estudo sobre os efeitos do ciclo ovulatório nas gorjetas das dançarinas de bar recebeu ontem à noite o Prémio IgNobel da Economia de 2008, numa cerimónia realizada no Sanders Theatre da Universidade de Harvard, nos Estados Unidos, perante 1200 pessoas.
Atribuídos anualmente pela revista humorística “Annals of Improbable Research”, os IgNobel “honram façanhas que primeiro nos fazem rir e depois pensar” e vão já na sua 18ª edição. Normalmente, os galardoados são investigadores, cujos trabalhos foram publicados em revistas de grande prestígio internacional.
O IgNobel da Química deste ano foi para dois artigos contraditórios sobre os efeitos espermicidas da Coca-Cola. O primeiro foi publicado por cientistas americanos no “New England Journal of Medicine”, em 1985, defendendo esses efeitos; e o segundo, publicado por investigadores de Taiwan na “Human Toxicology”, em 1987, dizendo exactamente o contrário.
Três investigadores franceses repartiram entre si o IgNobel da Biologia por descobrirem que as pulgas que vivem nos cães saltam mais alto do que as pulgas que vivem nos gatos. O artigo foi publicado na revista científica “Veterinary Parasitology” em 2000.
No palco do Sanders Theatre estiveram verdadeiros prémios Nobel, a que os organizadores chamam “os outros, os da Academia Sueca”, que entregaram ainda mais sete IgNobel. Todos os vencedores tiveram exactamente 60 segundos para fazer o seu discurso de aceitação, tempo rigorosamente controlado por uma criança de oito anos.
O IgNobel da Nutrição foi para Massimiliano Zampini, da Universidade de Trento, em Itália, e Charles Spence, da Universidade de Oxford, pelo seu estudo para modificar electronicamente o som de uma batata frita de forma a parecer mais estaladiça e fresca do que realmente é. O estudo foi publicado no “Journal of Sensory Studies”, em 2004.
Dois investigadores brasileiros venceram o IgNobel da Arqueologia pelo seu artigo “O papel dos armadillos no movimento dos materiais arqueológicos: uma abordagem experimental”, publicado na “Geoarchaeology”, em Abril de 2003, enquanto o Comité Federal Ético da Biotecnologia Não-Humana da Suíça arrebatou o IgNobel da Paz por adoptar o princípio legal de que as plantas têm dignidade.
Dan Ariely da Duke University (nos EUA) demonstrou que os remédios falsificados mais caros produzem mais efeito do que os remédios falsificados mais baratos e essa façanha valeu-lhe o IgNobel da Medicina. O trabalho foi publicado este ano no “Journal of the American Medical Association”. Dois investigadores japoneses e um húngaro descobriram que os micetozoários, uma espécie de amiba, conseguem resolver puzzles e receberam o IgNobel da Ciência Cognitiva. O artigo foi publicado na prestigiada “Nature” em Setembro de 2000.
O IgNobel da Física 2008 premiou um trabalho de dois invetigadores americanos que conseguiram provar matematicamente que fios de cordel ou cabelo acabam inevitavelmente por se embaraçar. O trabalho foi publicado nos “Proceedings of the National Academy of Sciences”, em Novembro de 2007.
Finalmente, o IgNobel da Literatura foi para David Sims da Cass Business School, em Londres, pelo seu estudo sobre a experiência da indignação dentro das empresas, publicado na revista “Organization Studies”, em 2005.
No passado 25 de Setembro, Cavaco Silva - mais conhecido pelo chôrprezidente - foi convidado para "tocar a sineta" de abertura de sessão da bolsa de Nova York.
Passados alguns dias instalou-se a crise financeira mundial.
Coincidências?
...
Não me parece!
Um homem entra num bar e pede uma bebida forte!
O barman serve um copo cheio!
O homem reclama após ter bebido: - O que é isso? Água da torneira? Eu pedi uma bebida forte, eu sou macho!
O barman traz uma bebida mais forte!
- O que é isso? Chá de camomila? Eu pedi uma bebida forte, eu sou macho!
O barman traz a bebida mais forte que tem. O homem que já baloiça bebe de um trago e grita furioso!
- Eu já disse que quero uma bebida forte e não água das pedras! Eu sou macho!!!
- Mas senhor essa é a mais forte que temos! A seguir só mesmo soda caústica!
- É isso mesmo! Quero experimentar essa! Eu sou macho!
- Mas senhor, assim morre!
O homem começa a soluçar compulsivamente:
- O que importa se ele já não me ama...
Um homem de uma aldeia perto de Viseu entra num autocarro no Porto e mete conversa com um passageiro à sua frente:
- Na minha terra é que é! Não é nada destas modernices! Mariquices e parvoices! Na minha terra só há machos!
O homem responde:
- Olhe aqui somos metade machos e metade fêmeas e vivemos muito bem...
Coisas que me irritam verdadeiramente...
0 sermões Homilia do Padre Monstro das Bolachas pelas 14:17
- Pessoas que apontam para o pulso na esperança que lhes digam as horas! Ó meu morcão, eu sei onde está o meu relógio, onde está o teu? Eu aponto para a minha braguilha quando quero saber onde é a casa de banho?
- Pessoas que se levantam do sofa e reviram a sala inteira à procura do comando porque se recusam a ir até à televisão e faze-lo manualmente...
- Quando vamos ao cinema e a pessoa ao nosso lado diz "viste aquilo?"! Claro que não!!! Paguei 5 euros para entrar e olhar para o tecto!!!
- Pessoas que dizem "posso fazer uma pergunta?". Não é que me dê alguma hipótese...
- Anuncios que dizem novo e melhorado. Se é novo é porque não havia nada antes dele, se é melhorado é porque havia!!! No que ficamos??
- Quando a BT manda encostar e o guarda pergunta "Sabe a que velocidade ia?" Eu não sei mas pressinto que me irá dizer... palhaço!!
O tempo a que estamos habituados no verão já não é o que era! Tardes solarengas de calor intenso, o suor a escorrer dos sovacos em catadupa e as camisetas molhadas já não fazem parte do quotidiano dos chamados meses do calor. Junho foi o que se viu, Julho está a acabar mal e mais previsões não muito auspíciosas alinham-se para os restantes meses "quentes". E é mesmo destas previsões que venho aqui dissertar pelas letras com os nossos leitores.
Toda a gente ouviu as previsões dos nossos muito conceituados metereologistas sobre o Verão mais quente dos últimos anos. Quais notícias apocalípticas, toda a gente se preparou para receber o sol de braços abertos e costas desnudadas. Os protectores solares venderam como se não houvesse amanhâ e o óleo de fritar subiu de preço!!! Os portugueses alugaram os seus apartamentos junto ao mar, seja no Allgarve ou em Esposende e preparam tudo de forma a ficarem com a cor do camarão tigre. Os sorrisos abriram-se rasgados e lá foram eles rumo ao merecido e prometido sol e calor. Mas o tiro saiu-lhes pela culatra. O sol faz-se cada vez mais rogado, o vento arranca os para-sois da areia e fere os olhos das tristes famílias desesperadas por um escaldão à beira mar enquanto correm de uma praia para a outra à procura de uma aberta entre o céu cinzento!
As vozes de protesto não se fazem esperar e viram-se para aqueles que como os Reis Magos profetizaram a vinda do tempo escaldante. As suas profecias infernais não se cumprem mas atiram as responsabilidades por cima do ombro e dizem o sempre apropriado: "amanhã é que vai ser!!!"
Quanto às suas profecías só tenho a dizer: "Valha-nos Nossa Senhora dos Entrevadinhos". Já no século doze Aimi Alsurf profetizava que o povo de Quirguistão seria grande, que o país seria o maior de entre os demais e que os seus exércitos tudo dominariam! Hoje quem é que ouve falar do Quirguistão? Onde é o Quirguistão? Como se chama um habitante do Quirguistão?
Depois de verem que as profecías de Aimi não se cumpririam e empalarem o pobre desgraçado no tronco mais grosso que arranjaram, todos gritaram em voz alta a célebre frase que penso que se aplica na perfeição aos nossos bem amados meteorologistas:
"Profetas hà muitos, seu palhaço..."
Imagina o fumo do escape!!!
Viana é uma cidade muito bonita...
Tem tantas cores... e aromas!!!
Sempre que, numa roda entre amigos, alguém começa a contar uma piada, outro emenda mais uma e aí surgem aquelas figuras tradicionais: O que não entende, o que conta piadas velhas e/ou sem graça, o que toma prá si o título de senhor da mesa e não deixa mais ninguém falar, entre outros e, geralmente, são os dois últimos que cismam de contar aquelas piadas intermináveis que arrancam o sono do grupo e risos forçados. Para gente assim aconselho: A menos que seja o Ronaldo ou o homem do Refluxo Gástrico, controle seus impulsos e guarde seus discursos para a familia ou ainda aprenda a contar uma história como esta que vi hoje no grandioso Folheto de Lousada:
O Hermínio estava desempregado há meses. Com a resistência que só os portugueses têm, foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil euros! - Respondeu Hermínio, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil euros por mês!
- A sério?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carocha velho e um carrinho de amolar facas na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Apenas para Badajoz ou Loret de férias...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Monaco, Nova Iorque, Tókio...
- A sério?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber uma carta nossa a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Hermínio saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhuma maldita carta. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E reuniu a família e contou as boas novas.
Feliz como nunca convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de cerveja aberto. As 9 horas da noite a festa era de arromba. A banda tocava, o povo dançava, a bebida saciava as gargantas.
Dez horas, e a mulher de Hermínio aflita pois achava tudo um exagero.
A boa da vizinha já se atirava para perto do Hermínio.
E a banda tocava!
E a cerveja fresca fluia!
O povo dançava!
Onze horas, Hermínio já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinquenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma moto vermelha...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda parou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cão uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Hermínio! Era a frase mais ouvida.
Atiraram água na churrasqueira!
A cerveja aqueceu!
A mulher do Hermínio desmaiou!
A moto parou!
- Senhor Hermínio Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Carta para si...
Hermínio não acreditava...
Pegou na carta, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu-a.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou a carta do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?
Hermínio recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Hermínio abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- A minha mãe morreeeeuuu!
- A minha mãe Morreeeeuuu!
O Hermínio estava desempregado há meses. Com a resistência que só os portugueses têm, foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil euros! - Respondeu Hermínio, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil euros por mês!
- A sério?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carocha velho e um carrinho de amolar facas na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Apenas para Badajoz ou Loret de férias...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Monaco, Nova Iorque, Tókio...
- A sério?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber uma carta nossa a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Hermínio saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhuma maldita carta. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E reuniu a família e contou as boas novas.
Feliz como nunca convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de cerveja aberto. As 9 horas da noite a festa era de arromba. A banda tocava, o povo dançava, a bebida saciava as gargantas.
Dez horas, e a mulher de Hermínio aflita pois achava tudo um exagero.
A boa da vizinha já se atirava para perto do Hermínio.
E a banda tocava!
E a cerveja fresca fluia!
O povo dançava!
Onze horas, Hermínio já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinquenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma moto vermelha...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda parou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cão uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Hermínio! Era a frase mais ouvida.
Atiraram água na churrasqueira!
A cerveja aqueceu!
A mulher do Hermínio desmaiou!
A moto parou!
- Senhor Hermínio Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Carta para si...
Hermínio não acreditava...
Pegou na carta, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu-a.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou a carta do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?
Hermínio recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Hermínio abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- A minha mãe morreeeeuuu!
- A minha mãe Morreeeeuuu!
Já repararam como é fácil esconder a maioria das doenças?
Até as hemorroidas e bartolinites se escondem... agora já imaginaram alguma coisa relacionada como nariz?
É impossível de esconder.
Sífilis?
Consegue-se esconder.
Cancro?
Conseguese-se esconder (até se diz depois que morreu de doença prolongada)
Abuso de drogas?
Conseguese-se esconder.
Consegue-se esconder.
Cancro?
Conseguese-se esconder (até se diz depois que morreu de doença prolongada)
Abuso de drogas?
Conseguese-se esconder.
Até as hemorroidas e bartolinites se escondem... agora já imaginaram alguma coisa relacionada como nariz?
É impossível de esconder.
Mas como diria o Jorge Coelho,
- Mas ó Pacheco Pereira, essa não é a questão essencial!
- Mas ó Pacheco Pereira, essa não é a questão essencial!
Agora que Portugal está fora do Euro (entenda-se o euro de 2008, visto que na realidade está de fora de todos os anteriores, incluindo aquele que perdeu na final - em casa?!?), a federação vê-se orfã do Roberto Leal dos treinadores - o brasileiro que canta o hino de Portugal (que alguns comentadores desportivos continuam a chamar-lhe A Portuguesa - na verdade, a poema de Alfredo Kail, o gajo que escreveu o hino no final do Sec. XIX, chama-se a portuguesa mas, tirando o n.º 2 do Ar. t11º da Constituição da República Portuguesa, em mais lado nenhum, isso está escrito. Os gajos da televisão do 4º canal é que têm a mania. Que eu saiba, nunca ouvi o Gabriel Alves - esse sim, um comentador de renome e confiança - a dizer que o Hino de Portugal era outra coisa que não o Hino de Portugal).
Portanto, o que hoje se quer saber, é quem vais ser o sucessor do SHOCOLARI?
Antes de mais, temos de contextualizar a questão.
A Federação Portuguesa de Futebol, fundada em 1914, já teve para cima de muitos treinadores. Alguns repetentes, como é o caso de Artur Jorge, Júlio Pereira, Cândido de Oliveira, Ribeiro dos Reis, etc.... e estrangeiros, como Otto Glória e o último, Scolari.
Mas olhando para o passado recente, digamos desde... sei lá, 1989. Ou seja, os últimos 8 treinadores (porque antes disso, alguns já morreram. Falemos então dos vivos).
A lista é a seguinte:
Artur Jorge (1989-1991 e 1996-1997)O poeta, autoritário e de bigode.
Carlos Queirós (1991-1993)Estratega, ganhou um campeonato do mundo de júniores e com bigode.
Nelo Vingada (1993-1994)Com bigode.
António Oliveira (1994-1996 e 2000-2002)Tripeiro, amigo pessoal do PC. Desastre no Mundial de 2002 e com bigode.
Humberto Coelho (1997-2000)Brilharete no Europeu de 2000 e com bigode.
Agostinho Oliveira (2002)Irmão do António e com Bigode
Luiz Felipe Scolari (2002-2008)O actual, polémico, fracassado, rico e com bigode.
Vejamos então o que estes senhores, além de terem o curso de treinador de futebol tinham em comum?
a) nunca terem ganho nada com a selecção A.
b) o facto de falarem português.
c) nenhuma das anteriores nem das seguintes.
d) o bigode.
Ora aí está! O bigode! Todos eles tinham bigode! Até agora, para ser seleccionador português, era preciso ter bigode!
É verdade, que a maioria destes senhores já não se apresentam em público com pelo na venta, entre o nariz e o lábio superior. Todos eles, algum tempo depois de deixarem o o cargo de seleccionador, raparam o bigode.
Coincidências? Não me parece.
Eles não queriam era voltar para lá (exceptuando o Artur Jorge que se agarrou ao osso que nem cão de fila - mas mesmo esse já não usa bigode).
Vejamos lá então o que o futuro nos reserva:
O presidente da Federação, afirmou que já tinha em mente o perfil do próximo seleccionador nacional: Tem de ser alguém credível e que fale português.
Estrangeiros, confesso que não conheço ninguém. E portugueses, o único que estou a ver... sinceramente...
...é o Manuel Machado - É o único que tem bigode.Sendo este blog um espaço de referência cultural de grande renome, introduzimos no seu universo vasto de temas didáticos e actuais, um espaço de entrevista do cidadão comum. Tentaremos abordar temas da actualidade e de como estes afectam o quotidiano do intervenientes.
O primeiro sujeito é um Pseudo intelectual, radicado em Ponte de Lima que passeia alegremente o seu Schnauzer pelos frondosos jardins da cidade. Aproximamo-nos e enquanto o animal nos rega as calças abundantemente, iniciamos a entrevista:
Que pensa da saída de Scolari da selecção e de eventuais nomes como Zico ou Luxemburgo para o substituir?
- Mais maminha para a mesa 1, por favor! E não esquece a farofa, pô...
Manuela Ferreira Leite à frente da nação?
- Se o cinto já aperta, esperemos uma lipoaspiração...
Cavaco e o Dia da Raça?
- Eu também gosto muito de raças! Tenho um fraquinho por Bassets e Schnauzers pretos!
O acordo ortográfico?
- Os brasileiros querem tudo! Primeiro o país (lá se foi a colónia), depois os jogadores lusos substituidos por mágicos de cartola... Só falta o Saúl Ricardo cantar "O Bacalhau quer couve mineira!!!". Haja paciência.
A invasão espanhola?
- Gosto muito da Zara! É pena os tamanhos únicos nos saldos...
O Euromilhões?
- Excelente jogo! transforma o homem feio, porco e mau que somos num homem feio, porco e mau mas podre de rico!
O TGV?
- Uma maneira de fugirmos desta balbúrdia um pouquinho mais depressa...
O protesto dos camionistas?
- Ainda continua? Ó Zé Maria Diniz de Vasconcelos! Diz à tua mãe que hoje à noite é peixe congelado outra vez!
O facto do Cristiano Ronaldo, durante o Europeu poder vir a comer demasiado Schtrudel?
- Santinho!
Muito Obrigado...
Adeus Sinusite!!!
Um abraço, Jóni pá!!!
A maior democracia do mundo vai a votos mas não é essa eleição que domina todos os telejornais mas sim as primárias ou seja quem correrá a essas eleições. É tanta a azáfama sobre os candidatos que já pouco se fala do verdadeiro inimigo político e sim do inimigo partidário.
Mas desengane-se o Americanito em cima do seu pedestral de cristal. Em Portugal há política do mais alto gabarito e aqui também se discute o futuro candidato para a futura eleição. Haja maneiras americanito.
Em Portugal viajamos em velocidade cruzeiro política, por exemplo:
- Nos EUA os dois candidatos degladiam-se em Mega-comícios de milhares de apoiantes. Em Portugal o jantarzito é servido, o vinho é bebido e só depois é que é que há discurso. Quem é que gosta de política com a barriga vazia?
- Nos EUA contratos de armamento, construção, petróleo, etc são atirados ao desbarato à cara dos "superdelegados" para garantir o seu voto, permitindo que o país seja governado por quem os apoia. Em Portugal é o convite pra comer a febrita, a copaça de vinho e aquele moscatel que foi dado por aquele apoiante de Oliveira do Bairro cujo nome já não me lembro, mas é cá uma zurrapa.
- Mundos e fundos são prometidos aos Americanitos para melhorar o país. Em Portugal pelo menos um candidato refere que haverá uma discoteca a cada 100 metros dinamizando tanto o negócio da construção como o da noite com as suas exuberantes e exóticas... personagens.
Por isso não devemos ter vergonha do que acontece agora no partido da oposição. Estão neste momento a demonstrar que são tão bons como o americanito... e ainda nem são as eleições!!!
Eu tenho a mania de passar a vida a esquecer-me do sítio onde ponho as coisas.
Fiquem sabendo que tenho aquilo que se chama de "memória fotográfica". Nunca esqueço uma cara, ou mesmo imagem. Esqueço-me sempre do nome das pessoas, mas nunca da cara ou mesmo da situação.
No entanto, passo a vida a cometer pequenos lapsos. Ora são as chaves e tenho de voltar para trás a pegá-las. Ora são os vidros do carro que me esqueço de fechar. Vejam lá que uma vez fui passear o cão e quando entrei em casa reparei que o tinha deixado na rua.
Pode-se então dizer que sou distráido. Sim, é isso! Sou distraído!
Então, o que eu precisava era uma daquelas cenas para procurar as coisas. Tipo uma coisa que existe, com códigos de cor, que funciona via rádio e dá para procurar as chaves, carteiras, etc.. O que preciso é mesmo uma cena dessas - um procurador (deve ser o nome da coisa - e foi de certeza inventada no oriente).
No dicionário de Língua Portuguesa Online (http://www.priberam.pt/) a palavra procurador tem o seguinte significado:
do Lat. procuratore
s. m.,
indivíduo que tem procuração para agir e tratar de negócios de outrem;
administrador;
membro, escolhido ou eleito, de uma instituição;
mandatário;
solicitador;
medianeiro;
representante;
adj.,
que procura;
investigador.
s. m.,
indivíduo que tem procuração para agir e tratar de negócios de outrem;
administrador;
membro, escolhido ou eleito, de uma instituição;
mandatário;
solicitador;
medianeiro;
representante;
adj.,
que procura;
investigador.
Ora aí está, procurador adjectivado, é aquele ou aquilo que procura. Concluo então que preciso mesmo de um procurador.
O que eu preciso mesmo é de um Pinto Monteiro.
ndr.: Pinto Monteiro é o Procurador Geral da República (à data). Parece que a função dele, é procurar a República. Ou seja, a menina com os peitos vistosos na gravura acima.
(Parece que a perderam pouco depois de a pintarem - nos finais de 1910)
Caríssimos:
Esta semana, e mais uma vez, o pasquim Dica da Semana, de uma cadeia de supermercados de disconto alimentar tem umas verdadeiras pérolas:
Chaves boca-roquete
Chaves combinadas boca-roquete;
Em aço crómio-vanádio;
Roquete de alta precisão com 72 dentes;
Em aço crómio-vanádio;
Roquete de alta precisão com 72 dentes;
Cuecas
Cós elástico largo e confortável;
Indicadas para máquina de secar
Indicadas para máquina de secar
Soutien
Ajuste perfeito com armação e copas reforçadas, consoante modelo;
Elegante bordado de flores;
Elegante bordado de flores;
Cuecas
Macias e agradáveis devido ao Tactel;
Dá Vontade de Lá Ir
O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir.......
Esta tarde, através do éter, ou mais precisamente: da rádio, um senhor, que é secretátio geral dum partido que começa e acaba com a letra P e no meio tem um C, discursava na AR, uma moção de censura.
Lá para o meio afirmou:
"Sr. Primeiro Ministro, neste país há portugueses que empobrecem trabalhando."
Estas palvaras tocaram-me.
Afirmo mesmo, que tirando aquelas ideologias de esquerda dos meados da minha adolescência impulsionadas por uma professora de história trotskista, nunca me senti tão comunista!
"Mulher que anda à noite sozinha na rua, merece levar com um palmo de carne crua"
Ando para aqui há algum tempo a magicar umas certas e determinadas coisas.
Vêm-me cabeça inúmeras cenas, que podia por no blog. Mas, por algum motivo não o faço. Ou porque não estou no computador e por isso não transponho logo a ideia ou então, porque começo a escrever e as coisas não fazem sentido.
No entanto, sou frequentemente assaltado por potenciais títulos de posts. Chavões fantásticos que carecem de continuação no respectivo post.
Seria fantástico que alguém pegasse no título e fizesse textos.
Por exemplo:
Falar acerca de uma moça qualquer com o título: "She looks like a lady, but she talks like a tramp!"
Vêm-me cabeça inúmeras cenas, que podia por no blog. Mas, por algum motivo não o faço. Ou porque não estou no computador e por isso não transponho logo a ideia ou então, porque começo a escrever e as coisas não fazem sentido.
No entanto, sou frequentemente assaltado por potenciais títulos de posts. Chavões fantásticos que carecem de continuação no respectivo post.
Seria fantástico que alguém pegasse no título e fizesse textos.
Por exemplo:
Falar acerca de uma moça qualquer com o título: "She looks like a lady, but she talks like a tramp!"
Quem quer uma família numerosa? Em saldos!!!
0 sermões Homilia do Padre Monstro das Bolachas pelas 18:18É apenas natural que a emoção decorrente do nascimento de um filho se esmoreça em relação às famílias numerosas e a superprotecção maternal tende a desvanecer um pouco. No outro dia estava a conversar com uma tia minha que teve sete filhos sobre a evolução das técnicas maternais dela ao longo dos anos do primeiro ao último filho.
"Sem dúvida que amadureci - reconheceu - Por exemplo, quando a minha mais velha tossia eu entrava em pânico e chamava uma ambulância. Mas quando o meu mais novo engoliu uma moeda disse-lhe apenas que seria descontado na mesada dele!!!"
O aviso da piscina do condomínio onde a minha avó vive é revelador da idade dos condóminos. Diz:
"Proibido andarilhos dentro da piscina!!!"
Um Alfacinha fica muito irritado porque a seleção de Portugal empata um jogo
no Mundial e culpa o rádio. Resolve trocá-lo por um
burro. Mas o burro é muito burro e ele troca-o por um pato que
põe moedas de ouro; ou melhor, só uma vez e nunca mais.
Vai, de novo, o Alfacinha fazer suas trocas: o pato por uma viola, a
viola por um cavalo e finalmente o cavalo por... um rádio. O seu
velho rádio de volta! Mas, esperem: acabam de anunciar que um
novo jogo vai começar...
Nunca conheci um ornitólogo que não fosse despassarado.
Será que comer muitos tubérculos provoca tuberculose?
Há multidões que têm gente aos pontapés, e outras que têm gente a dar com um pau.
Será que existem monges claustrofóbicos?
Ao contrário dos assassinos profissionais, os moleiros não matam, mas moem.
No meu círculo de amigos só existem pessoas quadradas, e triângulos amorosos.
Os orfãos já são mais do que as mães.
Tenho um aparelho de ar condicionado que não me aquece nem me arrefece.
Al maminha. Gentil que te pariste.Tão cedo desta vida deprimente.
Será sumo de uva, será gente?
Gente não é certamente e a "ganza" não bate assim.
Fui ver... Era o Monstro das Bolachas!
(Vai lá à tua vida, meu filho... e não te esqueças de puxar o autoclismo)
Porque é que uma noite romântica tem que ter velas, para que elas servem?
Hoje em dia não há jantar romântico sem duas velas acesas, porquê; As mulheres andam sempre a acender incenso e velas pela casa, porquê; quando vão tomar banho para relaxar, acendem velas, PORQUÊ???
Numa noite de insónia, deparei-me a visualizar um documentário sobre a manufactura dessas coisas que denominamos velas. E perguntam vocês não havia melhor para ver? Ao que eu repondo porque raio é que me estão a fazer perguntas enquanto eu escrevo. Não acham que isso incomoda. Vá estejam caladinhos...
Continuando, não havendo pornografia, fui obrigado a aumentar a minha cultura e aprendi que a cera das velas é feita de gordura animal que após de fervida se transforma em cera. Existem velas de vários tamanhos e feitios, com cheiro e sem cheiro, anti-tabaco e pró-tabaco, a favor da despenalização do aborto e a contra o aborto, etc. Há de tudo e cada vez inventam mais.
Obviamente que não explicaram neste documentário qual o interesse das mulheres nisso. Mas tendo eu algum tempo para pensar (relembro-vos da insónia e da falta de pornografia na televisão generalista) e cheguei algumas conclusões...
- Durante o encontro as velas servem como uma forma de a mulher dizer que não vai ser fácil acabar a noite na cama com ela, que tem que haver trabalho. As velas a separar a mesa são um simbolismo dos 100m barreiras que vai ser no fundo o mesmo esforço que um gajo tem que fazer para ter sorte;
- Outra conclusão que cheguei é que se adicionarmos um simples h á palavra vela ficamos com a palavra velha (rebuscado hã?!?) e elas como pequenas versões da santa inquisição querem queimar tudo que lhes façam lembrar que elas também envelhecem e ficam enrugadas.
- Por fim e tem a haver com o facto de todas as mulheres desprezarem as gorduras. Milhares delas vão ao ginásio fazer o quê? queimar gorduras e é o que acontece quando elas queimam velas (relembro-vos elas são feitas de gordura) simplesmente tentam sacrificar esse elemento da nossa constituição. Vá um pequeno paganismo por parte delas
Já chegaram à redacção os resultados da sondagem realizada neste mesmo blog.
Tivemos a fantástica participação de 4 votantes.
Os resultados para a pergunta: "O teu bacalhau tinha espinhas?",
- 75 % dos inquiridos responderam que sim,
- 25 % comeram perú e,
- 0% são vegetarianos.
Um homem foi levado diante do juíz acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi e nem vi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e deitar fora a chave!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º)Ela era minha esposa
3º) NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!
FOI ABSOLVIDO !!!!!!!!!!!!!!!
O que significa ser português hoje em dia? Se pensarmos um pouco no tempo dos "afonsinhos" será mais fácil caracterizar o verdadeiro "tuga" da época:
Homem - baixo, gorducho, bigode farto, cabelo preto, unhaca para limpar os ouvidos e depois "lubrificar" os dentes, grande traficante de caramelos lá prás "Espanhas" e com algum jeito prá poesia e pró faduncho.
Mulher - baixa, gorduxa, bigode nos cantos da boca, jeitosa na cozinha (especialmente nas moelas e sandes de "coiratos"), amante daquele conde Inglês que tem aquela quinta tão jeitosa e progenitora de, pelo menos, 15 filhos, para ser considerada pessoa de bem pela Igreja e vizinhos.
Mas estes belos exemplares lusitanos passaram de moda e certamente sentiriam que não pertenceriam a estes tempos tão agitados. Vejamos alguns exemplos:
- Nos tempos "Aurélios" era o português que dava um arraial de porrada no vizinho espanhol mal este passava a unha do dedo do pé para o nosso lado da fronteira. Hoje em dia é o empresário espanhol que tem o seu negócio cá que dá o verdadeiro arraial de porrada no seu empregado português quando este não se lembra de pôr apenas um cubo de açucar no café e põe dois!
- Nos tempos idos a comida era tradicional, as tripas, o cabrito, a mão de vaca e o "xixarro" eram iguarias frequentes na mesa do verdadeiro tuga. Hoje em dia tudo o que é estranja é "fixe". É o bife de Avestruz (baixo em colesterol), o peixe cru (que raio de tuga come PEIXE CRU???), é o fillet mignon com molho de cogumelos das montanhas da roménia superior e claro para sobremesa "profiteroles"!!!
- Portugal já foi a maior potência militar e intelectual do mundo. Hoje é o país mais deprimido da Europa com tendência para a saudade (já agora palavra inteiramente portuguesa sem tradução) e para pensar que isto nunca mais vai melhorar, por isso mais vale ligar a TV, beber uma SB e ver a Operação Triunfo (já agora um programa que foi idealizado fora das nossas tão perfeitinhas portas).
- Os portugueses viajaram e descobriram o mundo. Hoje são os turistas que visitam este nosso Portugal, vêm cá pelos preços baixos (pelo menos comparando ao que eles próprios ganham), pelos curiosos e amistosos indigenas, belas paisagens, bom vinho e comida e claro pelo "ALLGARVE"!!!
Para finalizar devemos agora estudar o tuga moderno que está descrito no momento literário abaixo deste. Um bem-haja amigos tugas ou seus descendentes!!!
Em Portugal virou moda! O ser visto como o melhor do bairro é considerado o topo da vidinha enfadonha do portuga! E nada melhor para o efeito do que ser visto com a última bomba de 2 ou 4 rodas do mercado! É a jantezinha da moda, os farois de Halogeneo, o pneuzinho de baixo perfil, o roncar dos muitos cavalos debaixo do motor e claro os óculos à aviador do "cavalo" que o conduz!E nem se fala nas casas! Tudo tem de ser o melhor... e maior! É o T5 duplex, frente à praia com 3 lugares de garagem, mobilado pelo maior génio de decoração do país, móveis do Burkina-Faso e Guiné-Conacri, estátuas fálicas da tribo dos Malu-Malu das montanhas Azuis (vertente norte) do Quénia, aquele quadro caríssimo de um pintor estrangeiro que só se conhece por catálogo, plasmas de encher paredes, sistema de som próprio para discotecas com 3000 m2, etc. Tudo para arrancar a ferros aquele sorrisinho verde (nem que seja do espinafre do almoço) daqueles que olham para ele como modelo!
E a mulher? Tem de ser novinha, muito jeitosa, peitos abundantes, rabo empinado, loura qt baste, pouco inteligente e que gaste o mais possível no menor espaço de tempo, pois ela também é considerada a extensão do bolso do marido e mostrar a bomba ao nosso lado enche o ego do mais introvertido!
A vida seria perfeita só que... chega-se ao carro e este está a ser rebocado por falta de pagamento; chega-se a casa, abre-se o correio e está uma carta do banco para execução da hipoteca sobre esta no dia seguinte; chega-se ao quarto e a mulher está nos braços de um indivíduo jovem, musculado, bem mais viril que o próprio. Ela alega que ele já não a satisfaz e sai de casa ameaçando com um divórcio de muitos milhões. Liga a televisão e está a dar o comercial de uma das muitas linhas de crédito que passam em horário nobre. Um telefonema e já está! O vício do consumo puro e duro está satisfeito, pelo menos até ao dia em que também essa cobrança fica em dívida e a vida como a conhece acaba! São as dívidas a pagar que o perseguem o resto da vida e ver revistas da "Socialite" com fotos da ex-mulher, que com o divórcio lhe tirou todas as poucas economias que restavam, a divertir-se numa festa algures no Algarve.
Em conclusão, o portuga habituou-se muito bem à nova vida de consumismo desenfreado que o rodeia e ser o melhor do bairro é sem dúvida para muitos o topo dos topos!
Mas para mim, deixem-me andar com o minha mula de 80 cv, com muitos anos, baixo consumo que pelo menos ainda tenho algum no bolso... Apre!!!
Este blog tem vindo ao longo dos anos (sim anos, já são 2) promovido o serviço público. Um dia as notícias são boas no outro podiam ser melhores. A verdade que venho aqui escrever é um dos momentos mais trsites deste blog desde... desde... Bem acho que nunca houve momento mais triste...
Não vou recorrer ao uso de eufemismos ou a outro tipo de recursos estilisticos que servem apenas para adiar o anúncio inevitável... Os DZR´T acabaram.Esperem só um pouco até que eu recupere a compostura.... Obrigado
Se conheceram esta banda sigam para o ponto 2 se não conhecerem sigam para o ponto 1... Obrigado por voar com nós (típico de Gondomar... Prefira produtos Portugueses)
1 - Ca&"#$%& onde é que andaram nos últimos tempos? Metidos num buraco com as jorelhas e os jolhos tapados. A seguir vão me convencer que não conhecem nem o Noddy nem os Teletubbies? Não conhecem?!?! Mas que car@£§€ andam vocês a fazer...
2 - É altura de arranjares uma vida social. Ver a TVI provoca danos cerebrais agravados e reduz drasticamente o tamanho do penis ou das mamas (depende do sexo dos leitores; homens obesos com mamas grandes não abarcados pela promoção....)
A banda formada por David (O Mais “Fashion”), Zé (O “Boa-Onda”), Ruca ("O Tímido") e Tôpé (O “Maluco”), acabo. Resta-nos o consolo do último concerto no pavilhão Atlântico em Lisboa. Estes rapazes foram um farol para todos os adolescentes de Portugal. Eles estão para a nossa geração como José Afonso está para as anteriores. Retiradas duas estrofes destes trovadores podemos ver as semelhanças:
Verão Azul (DZR'T)/Grândola, vila morena (Zeca Afonso)
Neste Verão eu estou afim../Grândola, vila morena
(sinto que algo vai acontecer...)/Terra da fraternidade
dê o que der eu vou curtir/O povo é quem mais ordena
(entre o meu people 'tá-se bem!!)/Dentro de ti, ó cidade
soltar a energia em mim.../Dentro de ti, ó cidade
(check check movimenta...)/O povo é quem mais ordena
Sempre que o calor apertar,/Terra da fraternidade
na praia eu vou estar.../Grândola, vila morena
Como se pode constatar as semelhanças são evidentes. Esperamos para ver se algum dia esta lacuna irá ser preenchida. Se assim for este blog estará em cima do assunto...
Bem haja...
Darwin e a sua famosa teoria foram deitadas por terra hoje qd, para gaudio de quem o conhece, S. Ex. Padre Jimbras procriou com sucesso!!! Qual extinção das espécies menos adaptadas qual quê?
Parabens Joni!!
P.s- foto do rebento após olhar para o seu famoso progenitor:
O famoso sistema Biométrico, tão em voga em empresas do estado e em serviços semi-privados, veio para ficar... e para chatear algumas almas que tremem ao pensar que a sua vida folgada não mais o poderá ser!
Sendo vítima também desse tão caricato sistema tenho acesso priviligiado aos traumas de que alguns profissionais são vítimas! É vê-los à porta de saída com o dedo já apontado à ranhura, a outra mão pronta a marcar o código pessoal e uma perna a segurar a porta, esperando um último minuto para a hora certa chegar para nem um segundo ser descontado no salário e regalias...
Mas este painel de mentes iluminadas por alguém que não Deus ( talvez por algum ET tirado da série 3º calhau a contar do sol ), pensa já mais à frente, desbravando terrenos, qual Enterprise, que nem o nosso P.M. Engº J. Sócrates ainda sequer sonha que existam. Por isso propomos para os trabalhadores do estado:
- colocação das famosas máquinas em cada quarto de cada casal, para que o tempo dispendido em relações sexuais seja controlado, de forma a impedir que o descanso de cada um seja insuficiente para, no dia seguinte, assegurar as suas funções no respectivo posto de trabalho;
- colocação das máquinas em todos os cafés e restaurantes para assegurar que os 5 minutos que cada um tem para almoçar e jantar sejam cumpridos para um rápido regresso ao trabalho;
- colocação das máquinas nas casas de banho para que o absentismo por motivos fisiológicos seja reduzido... em caso de problemas oferecer algálias e baldinhos para compensar.
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