Porque Só Me Apetece Dizer M...

(Dedicado a alguns posts neste blog)

Seguindo a recente linha de raciocínio da mais iluminada mente que habita, não neste país mas no vizinho, Portugal deveria entregar a sua soberania ao grupo de "Mariachis" que se intitula "Nuestros Hermanos". Mas o PSMADM vai ainda mais longe e da maneira que as coisas vão medidas ainda mais radicais deveriam ser tomadas para nos libertar do marasmo em que nos encontramos:

- Implodir e afundar no Atlântico zonas do território que não produzam o mesmo que na Europa "desenvolvida". ( 93,71 % do território )

- Encostar à parede e apedrejar os que não investem na sua formação e aprefeiçoamento. (87 % da população)

- Unir o nosso país com o Burkina-Faso e de bom grado intitularmo-nos com orgulho como cidadãos da NOVA REPÚBLICA DAS BANANAS.

Talvez assim o país que deu ao mundo tão GRANDE MENTE se possa finalmente erguer perante esta e dizer: "EU SOU PORTUGAL"... Haja pachorra....

Só de pensar fiquei acorado para ver isto...

Será talvez o melhor momento do futebol português de seleções.

Ou será que foi este:



Ou terá sido mesmo este:

Todos os astrólogos deste blog estão de greve por falta de pagamento ( e porque leram nas estrelas que o deveriam fazer)! Por isso decidimos fazer um nós mesmos!!! Lá vai: Se nasceram entre 1985 e 1995 é porque... são adolescentes!!! Vejam por vocês mesmos o que vai acontecer neste mês e digam qq coisinha!!! É só isto!!! Boa sorte!!!

A :: Alcool - Constituinte do vinho. Sem ele o vinho não sabe ao mesmo.

B :: Binho - O mesmo que vinho mas sabe melhor.
:: Baco - Deus Romano do vinho. Protector dos bebedos.

C :: Copo - Coiso de vidro que se utiliza como veículo intermédio entre o garrafa/garrafão/pipa e a boca.

D :: Degustação - É basicamente o mesmo que provar o vinho. Mas com mais estilo. Mete-se um bocado na boca, gargareja-se e diz-se "Pode servir".
:: Dionísio - Deus Grego do vinho.

E :: Enologia - Ciência que estuda a coisa propriamente dita.

F :: Fígado - Principal beneficiário da ingestão do vinho. Metaboliza-o. Se não fosse o vinho, ninguem sabia o que era.

G :: Garrafa - Elemento essencial para o transporte e acomodação do precioso nectár.

H :: Hipopótamos Cor de Rosa - Diz a populaça que quando a ressaca é forte, vêm-se animais cor de rosa aos saltos por ai. Normalmente elefantes. Mas porque não hipopotamos?

I :: Intensidade - A pinga quer-se intensa.

J :: Juízo - Algo que se perde ao terceiro copo. Senão, o vinho não é bom.

L :: Litro - Instrumento de contagem de bebida. Há quem prefira referir-se com gramas de sangue no alcool mas litros ingeridos é mais à macho.

M :: Mosto - Digamos que é o berço do precioso nectar

N :: Noite - O vinho à noite sabe melhor.

O :: Aquela bolinha que se põe por cima do valor de gradação alcoólica da pinga.

P :: P_tas e Vinho Verde (é preciso dizer mais?)

Q :: Queijo - Para além do copo, é o melhor compelemto para o vinho e vice-versa.

R :: Ressaca - Nunca ouvi falar de tal coisa.

S :: Sopas de Cavalo Cansado - A melhor coisa que se podia fazer com uma fatia de pão.

T :: Tinto - Parte daquela expressão: "Queres branco ou tinto? Quero cheio!"

U :: Uva - Vinho em comprimidos.

V :: Vindimas - Basicamente é a apanha da uva. Mas sem elas, não existiria o mundo, como o conhecemos hoje.

X :: Xisto - As melhores uvas crescem nas vinhas sobre solos xisotos.

Z :: ZZZ - Nada como uma sesta. Depois da pingoleta.

Hoje ficamos a saber que um grupo empresarial chinês (para já desconhecido), planeia efectuar uma OPA à agremiação desportiva da 2ª circular. Não, não é aos lagartos...

Há uns dias, um tal dito madeirense que anda para aí a comprar meio país (começou pelo governo, agora foi um museu e depois quer um clube de chuta na chincha!), fez uma Oferta Pública de Aquisição de 60% das acções do Milhafres SAD.
Oferece 3,5 € por acção!

Vamos fazer aqui uma resenha histórica:

As acções da Milhafre SAD, foram postas em Bolsa de Valores a 5 €. Logo nas primeiras horas caíram mais a pique do que o milhafre em dias de jogos mergulha para aquele naco de xixa que lá põem. No final do 1º dia, já roçavam os 4 € por acção.

O madeirense (que deve ser daltónico: só usa roupa preta - truque habitual dos indíviduos que desta condição padecem), armado em Chico Esperto, ensaiou-se a oferecer um valor baixinho (3,5€ / acção). Esqueceu-se porém que morcões como os milhafres são, não vendem o papel nem por nada! Este é o primeiro problema.

Não estava porém à espera que viessem um gajos com os olhos em bico contra-propor a sua oferta. Por imagine-se: O DOBRO DO DINHEIRO! 7 €.

Caros telespectadores, atentem bem ao que vos digito:

Um madeirense, meia dúzia de chineses...

NÃO TEMOS SORTE NENHUMA!

Os únicos investidores que são burros que chegue para apostar nas acções da Milhafre SAD, são madeirenses ou chineses!

Tss! Tss! Nem russos, nem americanos, nem nada... Temos pena!
O Chelsea : Russo; Manchester United : Americano...

Isto está pela hora da morte.
Qualquer dia, temos Nuno Gomes com Amêndoas, Rui Costa com Gambas, Chop-Soy de Simão, Mantorras com rebentos de Bambu (nos joelhos) e Quim à Pequim, no cardápio do maior restaurante chinês do mundo, em Lisboa - Portugal, com capacidade para 60 e tal mil lugares, ali na 2ª Circular, junto ao Colombo.

Até já estou a ver: a cor fica. Monta-se umas mesinhas nas bancadas, os arcos decoram-se com lampiões redondos e substitui-se o Eusébio por um dragão chinês à porta!

Pelo sim, pelo não. O melhor é não pedir carne de aves nos restaurantes chineses... Se calhar dão me milhafre!

Em 404 a.C. a frota Ateniense é derrotada na Batalha de Egos Pótamos e a cidade é cercada por terra e mar.

Após outra vitória, Esparta obriga os atenienses a destruirem as fortificações da cidade. Tem inicio um curto período de Imperialismo espartano que durará até 371 a.C.




Fonte: Wikipédia

Sem muitas palavras!

Pump Up The Volume!

Este ARTOLAS (que não tem outro nome!), é daqueles indivíduos que não tem que fazer. Deve de certeza viver à custa do rendimento mínimo ou algo parecido. Se tivesse de trabalhar, sabia que precisaria da mão. Não a furava com uma bala. ESTÚPIDO!

É estúpido, mas não é burro de todo. Alvejou mão esquerda. Seria de todo impensável, perfurar a mão que lhe dá algum "consolo".

Ora aqui está uma dúvida, que pensamos sermos capazes de resolver...

Deixa a tua namorada comigo uns tempos, que já não corres esse risco...

Consta que o não esvaziamento regular dos "respectivos "altera o raciocionio, e faz os individuos escreverem para a revista Maria...

Assim sendo, aconselhamos o fim do namoro...

Pois gajo que brinca e não salta na presa corre sérios riscos de virar po outro lado... Não sei se me percebem...

Já agora, os trabalhos manuais!!! Já ouvis-te falar nisso? Diminui drasticamente o risco de rebentamento dos gémeos... Aí é que nunca mais consegues andar...

Sempre me considerei um elemento diminuído da população masculina. Isto porque enquanto que os meus colegas de escola aos meros 3, 4 anos de idade, já iam escolhendo e defendendo uma das várias cores clubisticas eu nunca cheguei a passar essa fase. Se Freud ainda estivesse vivo provavelmente iniciaria um estudo sobre mim.
Sendo assim e como quero ser aceite de cabeça erguida em qualquer conversa de uma qualquer tasca portuguesa vou deixar bem claro e vou dizer bem alto (ou pelo menos escrever com letras bem gordas): EU NÃO GOSTO DE FUTEBOL. É verdade e espero que toda a gente que possa ler isto não fique ofendida comigo e me comece a obrigar a andar na parte de trás do autocarro, ou a sentar-me nos piores lugares nos restaurantes ou a negar-me direitos que a Constituição Portuguesa tanto valoriza.