Porque Só Me Apetece Dizer M...

Ainda no rescaldo da cimeira para a assinatura da nova constituição europeia a dúvida persiste no ar: "Que raio estes marmelos vieram cá fazer afinal??". A verdade é essa, poucas são as pessoas que sabem o porquê e o para quê de tão mediática reunião elitista. Sabe-se que a Europa vai ter uma nova constituição mas o que isso significa para os Lusitanos poucos sabem!

E o que realmente nos coloca um sorriso na face são as entrevistas que se fazem a pessoas aparentemente normais sobre o que é e para o que serve a nova constuição:

- "Não tenho a mínima ideia";

- "Parece que é para nos dar mais poderes..." - só se for super-poderes qual homem-aranha!

- "Só é para nos roubar ainda mais..." - alguém deve ter tido uma chatice com o árbitro!

- "Vamos ter um novo presidente..." - já não nos chega um Cavaco!!!!

E la piece de resistence:

- "Parece que é para aumentar as pescas do bacalhau" -ABENÇOADO PORTUGUÊS E O SEU PRATINHO DE BACALHAU COZIDO COM BATATAS...

Com a recente crise financeira nacional o governo prepara de antemão medidas para que os gastos indispensáveis para o funcionamento deste "repolho" à beira mar plantado sejam atenuados. Com a compra dos famosos, mais ainda invisíveis, submarinos "topo de gama" alemães é mais que sabido que o orçamento da defesa vai disparar substancialmente! Assim as seguintes medidas serão adoptadas nas embarcações:

- Colocação de redes de pesca para o bacalhau e sardinha! Pelo preço que cada um está será sem dúvida uma ajuda preciosa... e ainda alimenta a tripulação!!!

- Alternar o motor nuclear com gasóleo agricola! Só nos resíduos nucleares lá vai uma pipa de massa!!!

- Contratar marinheiros com contratos precários de três meses para não terem possibilidade de subida na carreira e consequente aumento de custos!

- Trocar os torpedos por arpões de caça à baleia! Quem é que dispara torpedos hoje em dia?

- As viagens de longo curso não poderão exceder os 60 min ( incluindo partida e atracagem ) para poupança de energia!

- Nessas mesmas viagens vender bilhetes para passeios pela nossa costa ao público em geral que ficarão no topo da embarcação ( se houver reclamações... submergir!!! ).

Outras medidas de combate aos gastos se esperam para os próximos dias!!!

Só quero expressar aqui e publicamente, o contentamento que em mim invade toda as semanas quando, na minha caixa do correio me deparo com um (às vezes mais!) exemplar deste magnífico semanário.

Na dica da semana, qual pasquim anti-fascista (pois é do povo, pelo povo e para o povo), além dos produtos alimentícios que não lembram a ninguém e promoções de cerveja bávara de nome duvidoso, encontra-mos um panóplia fantástica de artigos sempre utéis que depois se buscam na fila do meio da loja (afinal, aquilo tem o seu quê de organizado - ainda que esteja tudo a monte).

Refiro-me a artigos como bancos com bolsos para a pesca, mesas de apoio para pousar vasos nas escadas e soleiras de portas, brebequins com fio e asrtigos de vestuário feminino íntimo sem cós (o que é o 'cós'?).

Mas, além do que lá vendem, trás publicidade a uma loja de mobiliário, um sorteio de uma viagem a espanha, classificados da malta da "Trabalhe em casa, duplique o seu ordenado", notícias acerca da diabetes, hipertensão e obesidade (vão alternando!). Trás também sempre uma receita de algum prato confeccionado com polpa de tomate e, trás a minha secção preferida: A das anedotas.

As anedotas da 'Dica da Semana' acompanham-me sempre na casa-de-banho. São 2 (duas) dezenas de segundos de puro prazer. O que eu me rio.

Escusado será dizer que tenho sempre um exemplar da 'Dica da Semana' no WC.

Graças a Deus, nunca se me acabou o PH! Imagino o que seria, ter tatuado na bochecha direita uma promoção qualquer, a um produto alimentício com nome díficil de pronunciar mas com um preço fantástico.

Não existe ninguém que nunca tenha passado por lá! Aquele supermercado mal amanhado entrou no quotidiano dos "portugas" e a soco ganhou o respeito destes... bem, algum respeito... quase nenhum. Quem não conhece as suas enigmáticas filas de produtos onde o arroz de um país do sudeste africano é mais difíci de achar que a agulha num palheiro!!! E é vislumbrar fila após fila de produtos sem nenhum tipo de organização... pelo menos aparente...



Mas a verdade é que toda a gente lá vai! Geralmente começa sempre da mesma maneira: amigo convida amigo pra jantar, come-se a lasanha, pergunta-se onde é que arranjou e lá vai mais um cliente engordar as filas nas caixas!



Engraçadas as filas do LIDL. Se estivermos com atenção apercebemo-nos que geralmente as compras dos nossos compinchas do lado se resumem a um ou dois produtos que adquirem em quantidades industrias, dignas de alimentarem populações inteiras de países do terceiro mundo durante meses. Sim é verdade, pois eles também sabem que apesar de haver bons produtos nas prateleiras também há aqueles que nem são dignos de dar as galinhas pr´á engorda...



Mas aí é que está a aventura deste mito de supermercado... Sermos os primeiros a descobrir que a salsicha rústica de porcos selvagens da floresta negra de Brandenburgo é a melhor que para aí anda e claro mostrar a nossa descoberta aos amigos...



E o que eu gosto mesmo é das bolachas Hungaras... HUMMMMM (baba...)...

Ainda não acredito que nunca mais lerei o "Tal e Qual"...

Estavam dois alentejanos à sombra de um chaparro quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.

Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.

Diz então um alentejano para o outro:

- Ó compadre, só há uma explicação...
- E qual é? Diz o outro.
- O ninho deve ser aqui perto!

Três colegas de trabalho encontram-se num café no final de mais um dia de trabalho.

Um deles pede uma bica. Os outros dois resmungam.
O segundo pede um cimbalino. Obviamente que os outros dois resmungam.
O terceiro pede um pingo. Os outros dois saem, a resmungar. Fingindo que não conhecem o terceiro...

- Deixa-me lá digitar o endereço do site daquele malucos.
Como é que era? ... hmmm! Já sei!

http://porquesomeapetece.blogspo...