Porque Só Me Apetece Dizer M...

Como distinguir um gay entre a multidão, entre o grupo que se junta para sair à noite ou entre os colegas de trabalho é algo que atormenta os "homens machos" deste país! Assim para os auxiliar na deteção destas alegres personagens este blog, auxílio másculo imprecindível, criou um alguns pontos que necessita observar com atenção naquele rapaz baixo que está agora atrás de si e espreita sobre o seu ombro...

Se ele tem mais de 40 anos e tem um físico de atleta... é Gay! É um sinal quje não bebeu cerveja suficiente durante a vida preferindo ir ao ginásio e ver as novelas da Tvi enquanto faz os 200 abdominais. Ah, e é grande cliente da Corporacion Dermostética...

Se ele tem um gato... NÂO PODE SER MAIS GAY!!! Um gato é como um cão... mas Gay! Lambe-se o dia todo, nunca se coça, enrosca-se nas pernas e mia para ter comida. E quando se chama um cão - "Killer, anda cá!... Senta estupor ou levas!" - não é a mesma coisa que a um gato -"Fofinho, anda cá bichinho, a mamã gosta muito de ti, bchbchbch!" - Não pode ser mais rabeta...

Se ele chupa chupa-chupas ou outro tipo de doce fálico... ele atraca de proa! Um homem verdadeiro só chupa costelinhas, coxas de frango e mão de vaca e com aquele barulinho irritativo de quem quer sugar com toda a força que possuí!

Se ele se recusa a dar uma mijinha num qualquer lugar publico... ele deseja deseperadamene sentir os pelos do peito a roçar nas costas! O mundo do homem não é dentro da sua casa de banho! Ele vai onde tem de ir e vai quando tem de ir... sem medo!

Se ele beber algo mais estranho do que café simples... Fuja! Homem que é homem nunca dirá algo parecido com - "Era uma meia de leite descafeínada! E clarinha! Ah e já agora traga adoçante..."

Se ele conhecer mais de seis cores diferentes ou mais do quatro tipos de sobremesas é como se estivesse a distribuir free pass´s para o cruzeiro Gay! O cérebro de um homem não está programado para esse tipo de informação e se ele souber que Fúscia é uma cor ou pedir algo mais complicado do que bolo de bolacha, como por exemplo scones com mirtilos selvagens.... AAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhh!!!!!

E o mais fiável dos sinais é durante a condução. Se um homem conduz com as duas mãos no volante fuja no sentido oposto. Homem macho apenas usa a segunda mão no volante para apitar à lesma que se arrasta à sua frente! O tempo restante ela é imprescindível para agarrar a cerveja, mudar o rádio ou apalpar as coxas da menina que pagamos para nos fazer um servicinho!!!

E dizem que este blog não ajuda o próximo... Olhe que o rapaz atrás de si está a beber descafeínado!!! Fuja enquanto pode...