Porque Só Me Apetece Dizer M...

2008 está à porta... ou pelo menos na marquise... e o PSMADM, adepto fervoroso de tudo o que é astrologia e ciências esotéricas vem por este meio revelar o Horóscopo anual (tudo em um!).

Humm... Vamos lá olhar para as estrelas... lançar os búzios, os pauzinhos... decepar a galinha preta... e já está!!! Aqui vai:

Ora bem... Se nasceu entre Maio e Junho vai ganhar muito peso. Assim recomenda-mos que não coma mais, vai ver resultados espantosos dentro de dez dias! Não deixe os médicos convence-lo/a do contrário, está escrito nas estrelas! E o que é mais importante os médicos ou as lindas estrelas?!?

Alguns de vós irão cortar-se ao fazer a barba e nem sangrar conseguirão... falhados!!!

Durante este ano vão sentir a necessidade de procriar! É algo natural... Ao menos sejam selectivo: tenha a certeza que ele/a é mais esperto que você. Procriem só quando necessário!!!

Entre Julho e Setembro vão sentir a necessidade de se inscrever no Hezbollah! É uma grande honra... não se incomodem com o cheiro a pólvora dos vossos cinto, e reparem como é bonito esse botãozinho vermelho... olhem mas não toquem... pelo menos para já!!!

É tudo... Allah seja louvado!!!

A :: Azevinho - Que pena, pá! Proibiram a venda deste arbusto há uns anos atrás. No entanto, ainda é frequente encontrar coroas de azevinho nas portas e centros de mesa. Proibiram por causa de ser uma espécie em extinção, dizem eles. Mas o que eu acho, é que foi por prevenção. Era costume as criancinhas comerem as bagas vermelhas, e passarem a consoada na urgência de pediatria, hi hi hi!

B :: Bolas - São grandes, pequenas, amarelas, vermelhas, verdes, etc. etc. etc. Duram anos (excepto as que caem e se partem), mas todos os natais, as esposas queixam-se que as do ano passado já não servem e querem comprar mais. BOLAS lá para as bolas!

B2 :: Bacalhau - O fiel amigo. Companheiro de Natal. Não me lembro de passar o natal. O mesmo já não posso dizer de alguns familiares - uns anos estão, outros não. Mas o bacalhau, no meio das couves, esse está lá sempre. Alguns mecos insinuam que natal é com perú (bêbado), mas isso é só desculpa para os alcoólicos inveterados se enfardarem na ceia com ainda mais vinho, enfiado na carne.

C :: Colorau - (Pensava que ia falar outra vez no bacalhau com alho - sua marota!). Pimentão Doce. É como lhe chamam em portugal. Mas, nas beiras e trás-os-montes, à semelhança dos espanhóis, chamam-lhe Colorau. Dá um toque especial ao fiel amigo se lhe juntarmos o alho e o azeite aquecido. Não? Experimenta...


D :: Desembrulhar presentes - rrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaacc! Rasgue se o papel do embrulho que deu tanto trabalho a fazer. E o tempo que estivemos à espera à porta da fnac para que colocassem aquele cd fantástico - preço verde - que vamos oferecer ao nosso tio. Obviamente que no dia seguinte, lá estaremos nós a levar 22 sacos de lixo cheios de papel de embrulho amarrotado, que compramos a 0,80 € a folha, para o contentor mais próximo... Aaaaaii! Que saudades dos tempo pré CEE, a vida era dura e nessa altura, aproveitavamos o papel de uns anos para os outros. Por esta razão é que hoje em dia, os nossos avós, ainda desembrulham com cuidado religioso os seus presentes.

E :: Estrela - Diz a lenda que após o nascimento do menino, nos seus da babilónia se erguem uma estrela que serviu de guia para os reis magos encontrarem a família do carpinteiro que se abrigou num palheiro. Para celebrar, coloca-se uma estrela no cimo do pinheiro. Estranho é o facto dos 3 reis magos terem demorado 3 anos (conforme diz nas escrituras) a chegarem ao menino e nós celebrarmos isso todos os anos, ainda por cima duas semanas depois do natal. E porque raio não é feriado nesse dia?

E2 :: Especial de Natal - Espectáculos, Musicais, Teatros. Leopoldinas, Rucas, Noddys e Popotas. Já não há pachorra. Nem dinheiro.

F :: Fogueira - É tradição em algumas aldeias, fazerem fogueiras na noite de natal. Na minha aldeia, passam 3 dias a empilhar lenha no adro da igreja e depois da meia noite é vê-los a atear o fogo com gasolina e fugir a seguir para não apanharem com a labareda nas ventas. O raio da lareira chega a durar 3 dias!

G :: Guardanapos - Chega a consoada e põe-se a mesa com a melhor louça e talheres. Raios, só trabalho é que dá. Depois, vem a mulher com os guardanapos de pano a condizer com a toalha e as decorações de natal.

H :: Hospitais - Natal dos hospitais. Todos os anos, na semana anterior ao natal, lá vêm os programas de playback nos hospitais. Antigamente era só o da RTP, mas depois da liberalização das licenças televisivas, somos assombrados com mais algumas matinés desta estirpe. Porque será que a FashionTV não faz este programa?

I :: Intervenção divina - Dizem os católicos que é no natal que o Maior nos fala mais ao ouvido. Não sei por que será mas, é na madrugada de natal que os mortais delineiam as resoluções para o ano novo. "Para o ano vou ser bom para os pobrezinhos", "Para o ano vou perder 14 kilos" e depois ganham-se 22 ou ainda, "Para o ano o benfica vai ser campeão" - Que tristeza!

J :: Jesus - "Olhei para o céu, estava estrelado / Vi o Deus menino, nas palhinhas deitado / Nas palhinhas deitado, nas palhinhas estendido ..." - A recorrente pergunta. O gajo estava deitado, ou estendido? E estando ele de qualquer das maneiras, porque raio esteve ele três anos deitado nas palhas, embrulhado com uma fronha, à espera dos reis magos?

K :: Klaus - Klaus, Kringle, Nicolau etc. etc.. O gajo das barbas, vestido de vermelho, condutor de renas e patrocinado pela aquela marca de AGUA SUJA, GASEIFICADA, ADOCICADA, CAFEÍNADA DO IMPERIALISMO, CAPITALISTA, COLONIALISTA, CHAUVINISTA AMERICANO.

L :: Luzinhas de natal - Feriado. Final do dia. Início de dezembro e lá vem o Zé, com uma caixa para a varanda ou jardim. Já enfeitou a árvore, já espetou com a estrela no pinheiro e já pendurou a corroa de azevinho de plástico comprado nos chineses na porta e o que faz? Espeta com as luzes de natal na varanda e faz uma bela declaração atestando o seu mau gosto. O que se vê por ai, juntando ao boneco do pai natal pendurado na varanda é deplorável. Em Custóias vi uma casa cujo dono decidiu colocar uma mangueira de luzes a delinear a silhueta de uma N.ª Senhora que tinha pintaada em azulejo na sua parede. Qual foi o resultado? À noite, não se via o azulejo, só se via as luzes que faziam a forma de um belo piroco. E em Valongo, há uns gajos que devem ter contrato especial com a EDP, dada a quantidade de iluminação presente no jardim deste senhores. Visto do céu parece Las Vegas e de cada vez que o acendem a luz fraqueja em toda a zona oriental do grande porto.

(continua amanhã!)

Nesta época natalícia o encher o bandulho está na ordem do dia!!! É ordem do dia ( ou da noite... ) comer como se não houvesse amanhã e passar o resto do ano a compensar os distúrbios de uma noite de pândega e alegria!!!

E nessa noite não pode faltar ( a tradição ainda é o que era!!! ) o fiel amigo: O bacalhau! Mas aí é que reside o problema: O fiel amigo??? O bacalhau? Como é que alguem se lembrou de dizer tal barbaridade? Não conheço ninguém que diga: "Gand'a amigalhaço aquele bacalhau ali da montra!!! É um bacano! Vamos muitas vezes ao futebol juntos e ele faz cá umas francesinhas!!!".

Também não vejo ninguém a passear um bacalhau pela trela, a jogar Frisbie com ele, a afagar-lhe as escamas, a desparasita-lo, a pôr as suas vacinas em dia e a limpar a porcaria que faz lá por casa!

Então porque o título de "Fiel Amigo", alguém me explica? Como é que algo que nem é pescado na nossa costa, vem de longe , não usa trela e não nos lambe quando pede atenção e carinho pode receber tão distinta homenagem? Eu não sei, mas aviso que se ele não aparece na mesa até eu digo: "Bobi anda cá, onde estás menino?!!!"

É verdade meus amigos... Chegou mais um Natal a este pequeno canto da Europa onde um dias as ondas do prestige banharam as nossas cosatas orgulhosamente.

Como vai sendo tradição neste dia, oferecem-se prendas compradas dia 24, após uma pequena corrida pelo shopping, atroplando velhinhas de andarilho, grávidas e defecientes (sim aqueles que usam as casas de bamho grandes), come-se o pexe tradicional Português pescado na Noruega, e enfeitam-se árvores com lantejolas e adereços de travestis chamados José Orlando e Zizi Marlene.

É nesta altura que toda a família se senta á mesa e partilha uma refeição sem discutir. É claro que no final da noite acaba tudo á batatada. Aaaah o Natal...

Tal e qual pensionista desejo a todos um Santo natal para ti e para os teus.

Ena! Ena!

Bestial!

Congratulo-me pelo facto de ser o (ir)responsável pelo 100º post neste blog.

Pulo e flatulo de contente!

Viva o merdismo que sai das teclas que gentilmente carregamos para vos transmitir alegria.

Pronto(s), já está! Fui eu!

A nova lei anti-tabaco está à porta e promete fazer estragos!!! As proibições impostas pela mesma fazem estemecer o mais duros dos fumadores que até hoje gozavam da passividade dos demais, partilhando o seu vício e o seu prazer!

Mas tudo isto acabou, ou pouco falta e é engraçado ver a reacção dos naturalmente atingidos por tão apertado controle à sua poluição pessoal. Gosto particularmente daqueles que já procuram locais fora da vista (e do nariz) dos seus semelhantes para poderem "alimentar o seu ratinho"! É vê-los a subir a sítios antes inacessíveis ( qual Kilmanjaro ), a descer onde nenhum homem desceu ( viagem ao centro da terra ), perscutando na escuridão um pequeno refúgio a que possa chamar o seu cantinho especial e onde partilhará com ele momentos de eterno prazer... pelo menos até ao próximo ratinho!!!

Mas o que me mete realmente impressão é os comentários sem nexo nenhum tipo:

"Ah, se eu tivesse deixado de fumar naquela altura, mas o meu namorado deixou-me... ou o cão fugiu... ou ainda,... ganhei aquele furunculo na bochecha do rabo e p´ra distrair...!!!"

Hoje na rádio, ouvi uma interessante notícia.

Na suposta capital deste país (maldito Afonso Henriques - havemos de voltar a este tópico), anda-se de metro. Isto já há muitos anos. Que nem minhocas por debaixo da terra, circulam enfiados em latinhas com vidros - Para que servem as janelas, se andam sempre nos túneis?

Mas esta crónica não pretende patrocinar o bota-baixismo. Antes pelo contrário.

Estava a dizer, que ouvi na rádio a notícia de que a estação do Terreiro do Paço vai finalmente abrir.
Para os menos atentos, foi neste local que António Costa - Edil Camarário mandou os lisboetas passear aos domingos. Também foi por ali que se assou castanhas no maior assador de castanhas do mundo. E foi também local predilecto para incineração de hereges nos tempos de activa laboração do ramo lusitano da Santa Inquisição.

Há uns anos - já lá vão muitos - uns artistas, armados em engenheiros (digo isto, por causa dos chapéus que usavam para a época), decidiram escavar para lá um buraco, que logo se transformou num buracão, que engolia carros e quando foi das cheias, logo de água se encheu.

(É pena que o buraco não tenha engolido a cidade inteira e depois, só depois, se enchesse de água.)

Buraco aberto, trânsito fechado. Imediato e lindo. Poesia de trolha.


Anos passaram e finalmente, conseguiram escorar a fossa e meter lá os carris. Passado este tempo todo, inauguram no dia 19 a estação. Para comemorar, o que fazem? Oferecem transporte gratuito em toda a rede. Quem paga? Todos os portugueses que têm um cartão cujo titulo diz : NÚMERO DE IDENTIFICAÇÃO FISCAL - PESSOA SINGULAR.

Mas há uma coisa, apenas uma coisa que me deixa com o sorriso no meio disto. Sabem o que é?


Atentem bem na imagem. A estação do Terreiro do Paço faz parte da linha que liga a Amadora a Santa Apolónia.

E que nome deram a esta linha?

(...)

Chamaram-lhe LINHA AZUL

(Vai na volta e ainda acusam um dirigente desportivo nortenho de causar os estragos na zona ribeirinha lisboesta)

Na realidade, aquilo não é mais do que apenas pão com bife.
Sim... Um molete (normalmente do dia anterior) aquecido e tostado, com uma fatia de bife de 2ª ou 3ª lá no meio. Obviamente juntamos-lhe a bela da mostarda Savora (que temos de recortar os restos secos da ponta do gargalo) e voilá! -> PREGO.

Sinceramente, não sei porque raio de carga de água se chama prego a um bife no pão ou ainda açorda a umas migas ou mesmo lanche a um croissant achatado com afiambrado no meio.

Por horas de almoço ou por altas horas da madrugada, sabe sempre bem aconchegar o papo com um preguinho.

Escolhe-se um boteco (quanto mais gordura e ranço houver na parede houver nas paredes, melhor!), sentamo-nos ao balcão e pedimos com gentileza:
- Um preguinho no pão se faz favor.
e do outro lado do balcão, vem a pergunta:
- E para beber?
a resposta torna-se óbvia:
- Um fininho, por favor.

Meia dúzia de minutos depois, temos à nossa frente um prato de sobremesa com um fínissimo pedaço papel a que chamam guardanapo por cima e por cima, a pingar molho, um bife no meio do pão.

Dá água na boca, só de pensar!

Metemos a mão naquilo, protegendo os nossos dedos com um ou dois daqueles finíssimos guardanapos para logo a seguir nos apercebermos que os guardanapos, não guardam nada e nos borramos todos para comer o raio do prego, que a tal ponto, seguramos no prego só com a ponta dos dedos.

Lá pelo meio, despejamos meio frasco de mostarda entre o bife e o pão...

Mas, por mais que goste de bife, e por mais que goste de bife no pão, tenho tremores de cada vez que me proponho a ingerir tal iguaria.

A razão é simples: Como o bife normalmente não é da vazia, nem sempre é tenro. E em regra geral, é até um bocadinho aborrachado. O que faz com que, de cada vez que metemos o sacana na boca, tenhamos de estar preparados para meter o prego todo duma vez, só porque não temos dentes afiados que cheguem para seccionar a fatia de carne e acabamos com o pedação de carne - ENORME - na boca.

Assim, com um pedaço de bife grande demais para a nossa boca, com o molho a escorrer pelos cantos da beiça e com a vergonha de não o retirar com os dedos, vemo-nos obrigados a engolir o sacana de uma só vez, porque é grande demais para mastigar, e valioso demais para deitar fora.

Fechamos os olhos, aguentamos o vómito e com um esgar de dor, empurramos o gajo para baixo e enfiamos um valente gole de cerveja para o empurrar.

De seguida, com uma lágrima a escorrer do esforço, ficamos desoladamente a olhar para o vazio no meio do pão, onde anteriormente estava o bife e depois de nos recompormos:

Desfrutamos duma bela sande de pão com molho de bife, acompanhado por meia cerveja.

Ando com ideias de empreendedorismo.

Ando com ganas de montar uma universidade.

Como agora, tudo o que é ensino superior passa a fundação, antecipo-me já e chamar-lhe-ei "Fundação de Geraldes".

A explicação para este nome baseia-se na fonética. Ou seja, na criação de um nome que fique no ouvido (assim como uma musica bem foleira), sem ter o trabalho de a publicitar activamente.

Até já estou a ver. Dois deputados, em pleno Beloura Golf & Spa:
- Vou fazer 2 abaixo do par.
- 2 abaixo?! 'tás tolo! Nunca o conseguirás.
- Claro que consigo, na faculdade tinha uma cadeira chamada Método Socrático.
- Método Socrático!? ... Aquela cena de ultrapassar tudo e fazer atalhos impossíveis mas eficazes?
- Esse mesmo.
- Onde tiraste o curso? O único sítio onde se dava isso era na Independente. Depois que aquilo fechou, só mesmo naquela universidade, como se chamava, um nome parecido com a fundação de serralves...
- Geraldes. Fundação de Geraldes.
- Tiraste lá o curso?
- Sim, porquê?
- Por nada, por nada...
(...) e fez 1 abaixo do par.

A fundação terá como pilares a calma, a paz e a tranquilidade. Assim como um Lar da 3ª idade, só que mais calmo ainda.

Dedicaremo-nos principalmente à Suineducação.
Sim, Suí-né-du-ca-ção. Porque de suinicultura, está este país cheio.

Todas as primaveras, no final do semestre. E depois de todos os professores terem direito à sua oral, celebraremos o dia da Fundação de Geraldes onde entregaremos os Galardões de Geraldes e ocasionalmente, Doutoramentos Onofres Causa (por causa do Onofre - Contínuo da Fundação).

Especializar-nos-emos em recriações de séries de sitcoms australianas.
Para o primeiro Ciclo de Estudos equiparados a Bolonhesa, está previsto a recriação da série australiana - 'Neighbours'. Em português será - 'Comadres'. E como na austrália tinham a Kylie Minogue, cá teremos a Carla Bigode.

E assim por aí...

Na festa de Natal, teremos o tradicional presépio feito de metal aproveitado das latas de cerveja consumidas no bufete da instituição e termos também a encenação de uma peça de natal.
Este ano temos a peça: A Popota - Essa Badalhoca! Com a participação especial da deputada Odete Santos.

- Porque é que os cegos não saltam de paraquedas?

- Porque os cães se borram de medo!


(vou enviar um sms para ver se esta aparece na Dica da Semana)

Estudos cientificos evidenciaram que a terra gira à volta do sol... mas o que é que isso interessa?... NADA!!! Aquilo que se vai falar aqui é sobre uma criatura denominada "Culex pipiens". Não, não se trata da nova personagem da floribela se bem que em grau de irritação se aproxima grandemente.

A verdade é que certas pessoas têm a propensão para serem verdadeiros cubinhos de açucar para os nossos nada amigáveis monstros alados (o pipiens)! Mas porquê?? O PSMADM, sendo um poço sem fundo de pesquisa cientifica, estudou este enigma e chegou a conclusões surpreendentes:

1 - Não temos grande jeito para trabalhos científicos
2 - Os mosquitos (o pipiens) picam pessoas que teriam tido relações sexuais há pouco tempo, porque segundo nós mesmos, as feromonas libertadas por esses individuos deixariam as melgas "tolinhas da cabeça" querendo fornicar com qualquer poro livre do corpo alvo!!!
3 - Os mosquitos (o pipiens) não fazem bicos, dão bicadas
4 - Introduzi este número mas na realidade não sei o que lá escrever
5 - O fim do mundo é em 2017 entre a hora de jantar e a 3017º temporada do "Dança Comigo", altura que dá a na concorrência o último episódio da Floribela

Com este artigo o PSMDM aproximou-se mais uma vez do seu objectivo de substituir o Wikipedia. Isto sim é serviço público...

O Natal está à porta e mais uma vez deparamo-nos com a torturante tarefa da infindável compra de prendas. É um corre-corre nos sempre cheios corredores do shopping da zona, a procurar aquele pote de porcelana de Agriões de Cima que sabemos que aquela tia, que não vemos à três dezenas de anos, vai adorar. Ufa...

Mas pensando bem no assunto e nas implicações que as compras de natal trazem ao quotidiano do povinho, existe um grupo que passa maravilhosamente neste período: a comunidade GAY!!! Pensem nisto: é natal, de certeza que as prendas escolhidas para o seu bem amado serão as ideiais. Porquê? Porque eles também as escolheriam para eles mesmos. Imaginem: se for homem de certeza que o televisor Lcd, o Ipod, os charutos cubanos ou a roupinha de cabedal é ideal para quem os recebe; se for mulher de certeza que a maquilhagem, os sapatos, a joia ou a roupinha de cabedal também é ideal!!! Por isso é ver hordas de tão nobres personagens a rumarem aos impérios de consumo para comprarem facilmente a prenda ideal!!!

Quanto ao resto dos mortais, é o esforço para encontrar algo suficiente aprasível para arrancar a ferros um ligeiro levantar do lábio da pessoa alvo da demanda.

E quanto a nós quando recebemos aquela prenda que seria a última prenda que ofereceriamos a um qualquer esquimó, esforçamo-nos para parecermos surpreeendidos e agradados! " Obrigado, é mesmo isto que estava a precisar... É tão lindo..." sorrimos enquanto uma lágrima escorre-nos pela face pensando naquele Lcd tão jeitoso...

Ah.... A pequenice. Essa altura tão bela. Se hoje eu tivesse uma máquina do tempo e vislumbra-se quando era apenas um pequeno petiz entertido com míticos brinquedos como os legos, ou mesmo os playmobis e por vezes mesmo as tomadas eléctricas lá de casa. Ai... as recordações e as cicatrizes.
Lembro com um sorriso nos lábios quando de sábado de manhã acordava (sem ressaca), e em pijama e meias corria para a sala, vazia e fria e ligava aquele aparelho mágico: a televisão.
Julgo que as crianças de hoje farão qualquer coisa semelhante, mas quando ligam os milhentos canais, não apanham séries como os transformers, as tartarugas ninja, e para os mais antigos programas de desenvolvimento educacional como a Heide, a Abelha Maia e o pequeno Tom Sawyer.
Mas esta entrada neste nosso querido blog nada tem a haver com estas séries. A série que eu pretendo relembrar é se não os Power Rangers com o seu passado e o seu futuro.
Relembro que ainda era pequeno e aqueles episódios me meterem confusão. Isto porque embora os inimigos fossem sempre diferentes os episódios eram sempre iguais:
1 - PR (Power Rangers: não confundir com Presidente da República) levam coça
2 - PR dão coça
3 - Monstro aumenta de tamnho
4 - Uma data de veículos estranhos juntam-se formando um robô gigante
5 - Robô Gigante salva o dia
Com esta postagens deixo algumas imagens dessa época goloriosa.
Apreciem a qualidade dos factos e os ângulos de camera. Mítico...

Ota ou Alcochete? A dúvida persiste! Estudo atrás de estudo os argumentos a favor ou contra cada uma das localizações vão esgrimindo para atingir a superioridade!!! Por exemplo, desenvolvimento das regiões, localização, eventual diminuição nos custos e até impactos ecológicos baseados em rotas de migração de aves, tudo serve para dizer: " a minha localização é melhor c'a tua!!!"

Mas este blog, juiz imparcial de tudo o que nos interessa, vem por este meio atirar mais lenha pr'á fogueira. Assim seguidamente, apresentaremos mais eventuais localizações e motivos para tão enebriante projecto:

- As Berlengas - Não se passa lá nada, não é de ninguem, não se tem de adquirir terrenos ou derrubar casas. Tem muitas aves é verdade, mas nada que uns bons motores de um Jumbo 747 não tratem n'um instante!!! E depois uma frota de traineiras para transporte de passageiros e bagagem!!! Lá se vai o desemprego no sector das pescas e admitamos, nada é mais "Portuga" que as traineiras!

- Arraiolos - Tem espaço que chateia, precisa de pessoas novas e o negócio do tapete de Arraiolos está em queda. Seria uma lufada de ar fresco prá economia local. "Quer tapete?"

- Londres - Depois da passagem de Mourinho por terras de Sua Majestade o apetite por tudo o que é português agudizou-se! Assim todos veriam com bons olhos tão grandioso projecto, até ao momento em que efectivamente as companhias de construção civil lusas fossem para lá - esses homens de camisinha aberta e calças pelo meio do rabo a mandar piropos a tudo qu'é bife!!!

- Olivença - Um grande motivo para de uma vez por todos gritar em altos pulmões: "Olivença é Portugal"... Claro que com um contingente de Tropas Anti-Motim para conter a fúria da população local!!!

Motivos de sobra para que a escolha seja um pouco mais difícil! Mas não se cansem, afinal é só um buraquinho aqui, outro ali...

Foi num dia desta semana, que ao abrir a caixa do correio, encontrei com agrado o meu exemplar do meu pasquim favorito - A Dica da Semana.

Exultei de imediato e pensei: Que bom, já posso ir para o meu trono e sonhar, enquanto folheio, naquilo que iria eventualmente comprar (mesmo que não precisasse de absolutamente nada do que lá constaria).

Pego então no jornal, fecho a caixa do correio, guardo a chave no bolso e não é que para meu espanto e profundo gáudio, que vejo quem vem na capa.

Meus amigos e infiéis leitores, quem vinha na capa d'A Dica da Semana, era nem mais nem menos que Nuno Markl!

Três Vivas ao Rei do humor baseado nessa enorme multinacional de produtos com nome difícil de pronunciar.

- VIVA!
- VIVA!
- VIIIIIIIVA!

Pronto! ERa isto que tinha para dizer.

Ficam aqui porém, imagens de algumas promoções que vigoram nesta data e previstas para a próxima semana.


Cinta

Composição: 40% Angora + 30% poliamida + 24% lã virgem + 6% Lycra;
Especialmente quente e macia;
Relaxa a musculatura;
Estimula a circulação do sangue;
Consolida a profilaxia e a terapia local a quente;
Adapta-se bem ao corpo.
Tamanhos do S ao XL.

€ 9,99


Slip

Composição: 90% Tactel+ 10% Lycra;
Disponível em: tanga, cueca, boxers;
Embalagem de 2 unidades;
Tamanhos do 38 ao 46;

€ 4,99








Cuecas

Composição: 95% algodão + 5% Lycra;
Sem costura lateral;
Disponível também em preto;
Lavável a 60°;
Indicadas para máquina de secar;
Tamanhos do 38 ao 46;
Embalagem de 2 unidades;

€ 3,99

Caros colegas,
Depois das últimas palavras do carissimo amigo Raiven, percebi que não sou o unico a sofrer ataques e ameaças constantes do Monster of Cookies (voces sabem de quem falo...). Mas quem pensa ele que é?!! Acho que é altura de perdermos o medo, e fazermos um boicote a esse senhor... Senão mesmo uma greve geral...

Como é normal, nem sempre nos apetece dizer M... Por vezes, até me sinto uma pessoa normal, que talvez seja capaz de me enquadrar nesta sociedade que me rodeia. Não sei se este caminho por onde entrei, de dizer M... a torto e a direito fará de mim uma pessoa melhor... E se fico como o "ameaçador"?!!! Não é isso que quero para a minha vida...

Quero lançar o apelo de um boicote, a esse senhor. Vamos fazer-lhe a cama, e tomar conta deste blog...Sei que esta mensagem pode ser a última coisa que escrevo em vida, visto o poder do MoC, nos guettos do bairro do cerco, S. João de Deus and so on...

Continuem a luta...

Abaixo a opressão...

Os Hooligans são um problema cada vez mais frequente no panorama do futebol, quer nacional quer "estranja". É vê-los em campeonatos dos mais variados países a arremessar cadeiras, a disparar "very-lights", a tirar satisfações com o árbitro que não assinalou aquele penalti que só eles viram, etc...

No repolho à beira mar plantado penso que a explicação é bastante simples. Dragões, Leões, Águias??? Com estas feras a povoar o imaginário colectivo não admira as confusões que se gera. Se é dragão cospe fogo, se é leão morde e se é águia rasga!!! Com este incentivo da mascote clubística não admira a "guerreiada"...

Por isso proponho o seguinte, a mudança efectiva e coersiva da mascote clubística para algo que não incentive o hooliganzinho dentro de nós. Então poderá ser qualquer coisa assim:

- Super Lagartixa ;

- Juve Siameses;

- No Name Colibris.

Mas claro que apesar da mudança radical, certos hábitos certamente serão mais difíceis de mudar do que a violênca, como por exemplo a brejeirice:

- " Seus gatinhos de colo"...

- " Suas aves canoras"...

- " Seus lagartos leprosos"...

Sem o "nominho feio" o portuga não desenvolve!!!

Após uma leitura atenta deste nosso pequeno blog, fui confrontado com certas e determinadas realidades como a presença de uma ditadura militarista e sem escrupulos, que se tem vindo a arrastar desde a abertura deste blog.

A ultima postagem do nosso ilustre membro Pastor de Mecas e passo a citar "regressei após ameaças constantes do co-proprietário do estaminé" é a prova disso. Quem de nós nunca ouviu a frase autoritária e sedenta de sangue de um dos membros fundadores a dizer "É pá tens que escrever algo no blog, não apresentas uma postagem á muito tempo".

O drama, o horror o medo que paira no ar. E se nos dá um bloqueio de escritor, e se uma das nossas mãos partir, e se o nosso computador pifar? Será que a meio da noite um dos fundadores entra na nossa casa, nos coloca um saco na cabeça e leva-nos para um sala escura onde nos começa a espancar até sair algo estupido da nossa boca...

Irmãos, unidos não seremos vencidos... Ninguém nos pode obrigar a ser parvos durante a maior parte do dia. Se o formos é por opção...

Ainda no rescaldo da cimeira para a assinatura da nova constituição europeia a dúvida persiste no ar: "Que raio estes marmelos vieram cá fazer afinal??". A verdade é essa, poucas são as pessoas que sabem o porquê e o para quê de tão mediática reunião elitista. Sabe-se que a Europa vai ter uma nova constituição mas o que isso significa para os Lusitanos poucos sabem!

E o que realmente nos coloca um sorriso na face são as entrevistas que se fazem a pessoas aparentemente normais sobre o que é e para o que serve a nova constuição:

- "Não tenho a mínima ideia";

- "Parece que é para nos dar mais poderes..." - só se for super-poderes qual homem-aranha!

- "Só é para nos roubar ainda mais..." - alguém deve ter tido uma chatice com o árbitro!

- "Vamos ter um novo presidente..." - já não nos chega um Cavaco!!!!

E la piece de resistence:

- "Parece que é para aumentar as pescas do bacalhau" -ABENÇOADO PORTUGUÊS E O SEU PRATINHO DE BACALHAU COZIDO COM BATATAS...

Com a recente crise financeira nacional o governo prepara de antemão medidas para que os gastos indispensáveis para o funcionamento deste "repolho" à beira mar plantado sejam atenuados. Com a compra dos famosos, mais ainda invisíveis, submarinos "topo de gama" alemães é mais que sabido que o orçamento da defesa vai disparar substancialmente! Assim as seguintes medidas serão adoptadas nas embarcações:

- Colocação de redes de pesca para o bacalhau e sardinha! Pelo preço que cada um está será sem dúvida uma ajuda preciosa... e ainda alimenta a tripulação!!!

- Alternar o motor nuclear com gasóleo agricola! Só nos resíduos nucleares lá vai uma pipa de massa!!!

- Contratar marinheiros com contratos precários de três meses para não terem possibilidade de subida na carreira e consequente aumento de custos!

- Trocar os torpedos por arpões de caça à baleia! Quem é que dispara torpedos hoje em dia?

- As viagens de longo curso não poderão exceder os 60 min ( incluindo partida e atracagem ) para poupança de energia!

- Nessas mesmas viagens vender bilhetes para passeios pela nossa costa ao público em geral que ficarão no topo da embarcação ( se houver reclamações... submergir!!! ).

Outras medidas de combate aos gastos se esperam para os próximos dias!!!

Só quero expressar aqui e publicamente, o contentamento que em mim invade toda as semanas quando, na minha caixa do correio me deparo com um (às vezes mais!) exemplar deste magnífico semanário.

Na dica da semana, qual pasquim anti-fascista (pois é do povo, pelo povo e para o povo), além dos produtos alimentícios que não lembram a ninguém e promoções de cerveja bávara de nome duvidoso, encontra-mos um panóplia fantástica de artigos sempre utéis que depois se buscam na fila do meio da loja (afinal, aquilo tem o seu quê de organizado - ainda que esteja tudo a monte).

Refiro-me a artigos como bancos com bolsos para a pesca, mesas de apoio para pousar vasos nas escadas e soleiras de portas, brebequins com fio e asrtigos de vestuário feminino íntimo sem cós (o que é o 'cós'?).

Mas, além do que lá vendem, trás publicidade a uma loja de mobiliário, um sorteio de uma viagem a espanha, classificados da malta da "Trabalhe em casa, duplique o seu ordenado", notícias acerca da diabetes, hipertensão e obesidade (vão alternando!). Trás também sempre uma receita de algum prato confeccionado com polpa de tomate e, trás a minha secção preferida: A das anedotas.

As anedotas da 'Dica da Semana' acompanham-me sempre na casa-de-banho. São 2 (duas) dezenas de segundos de puro prazer. O que eu me rio.

Escusado será dizer que tenho sempre um exemplar da 'Dica da Semana' no WC.

Graças a Deus, nunca se me acabou o PH! Imagino o que seria, ter tatuado na bochecha direita uma promoção qualquer, a um produto alimentício com nome díficil de pronunciar mas com um preço fantástico.

Não existe ninguém que nunca tenha passado por lá! Aquele supermercado mal amanhado entrou no quotidiano dos "portugas" e a soco ganhou o respeito destes... bem, algum respeito... quase nenhum. Quem não conhece as suas enigmáticas filas de produtos onde o arroz de um país do sudeste africano é mais difíci de achar que a agulha num palheiro!!! E é vislumbrar fila após fila de produtos sem nenhum tipo de organização... pelo menos aparente...



Mas a verdade é que toda a gente lá vai! Geralmente começa sempre da mesma maneira: amigo convida amigo pra jantar, come-se a lasanha, pergunta-se onde é que arranjou e lá vai mais um cliente engordar as filas nas caixas!



Engraçadas as filas do LIDL. Se estivermos com atenção apercebemo-nos que geralmente as compras dos nossos compinchas do lado se resumem a um ou dois produtos que adquirem em quantidades industrias, dignas de alimentarem populações inteiras de países do terceiro mundo durante meses. Sim é verdade, pois eles também sabem que apesar de haver bons produtos nas prateleiras também há aqueles que nem são dignos de dar as galinhas pr´á engorda...



Mas aí é que está a aventura deste mito de supermercado... Sermos os primeiros a descobrir que a salsicha rústica de porcos selvagens da floresta negra de Brandenburgo é a melhor que para aí anda e claro mostrar a nossa descoberta aos amigos...



E o que eu gosto mesmo é das bolachas Hungaras... HUMMMMM (baba...)...

Ainda não acredito que nunca mais lerei o "Tal e Qual"...

Estavam dois alentejanos à sombra de um chaparro quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.

Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.

Diz então um alentejano para o outro:

- Ó compadre, só há uma explicação...
- E qual é? Diz o outro.
- O ninho deve ser aqui perto!

Três colegas de trabalho encontram-se num café no final de mais um dia de trabalho.

Um deles pede uma bica. Os outros dois resmungam.
O segundo pede um cimbalino. Obviamente que os outros dois resmungam.
O terceiro pede um pingo. Os outros dois saem, a resmungar. Fingindo que não conhecem o terceiro...

- Deixa-me lá digitar o endereço do site daquele malucos.
Como é que era? ... hmmm! Já sei!

http://porquesomeapetece.blogspo...

Pois é meus amigos. A tristeza anda no ar ( e por vezes debaixo do chão...) e aqui este vosso correspondente anda muito por baixo! Estava aqui a almoçar quando naquele rodapé do Telejornal, em que realmente passam as notícias que interessam saber, está escrito a seguinte frase: "Última Edição do Tal e Qual" - e o mundo acabou naquele momento!!!

Quem não tem um fascínio por tão notório pasquim! Desde a infância que lemos avidamente as letras garrafais da última grande bomba mediática que afecta este nosso país! O Jet Set, sendo o alvo principal da sua crítica e escárnio, suspira de alívio!!!

Sendo um jornal que alia a veracidade da notícia ao Low-profile, destaca-se numa época em que a revista Maria, Gina e outros ícones nos abrilhantaram a alma ávida de conhecimento! A adolecência é um período em que o fascínio se torna quase obsessão. É ver os grupos de amigos e amigas que se juntam para ver quem é o pai daquela cadela de duas cabeças que nasceu lá prós lados de Tremoçal de Abrunhos e se este tem ligação ao Partido Monárquico! O adulto já tendo que demonstrar a idade que aparenta olha de soslaio para as Letras Gigantes da última edição e uma lágrima rola pela sua face num último adeus a um amigo de longa data...

As estrelas dizem-me que devias ler mais. Ler enriquece a mente. E agora com as promoções da FNAC... HUMMMM!!!

Marte está prestes a tapar o sexto quadrante de Orion! Isto quer dizer que devias ouvir mais música. A música relaxa e retira o stress diário. Compra um bom CD nos descontos fabulosos da VALENTIM DE CARVALHO!!!

Plutão está prestes a colidir com a constelação do Touro! Isto quer dizer que a tua visão vai melhorar muito! É uma boa altura para comprar uns quantos DVD´s! Deixa os teus instintos guiarem-te: Compra dos caros!!! Os baratos geralmente não prestam... E na WORTEN hà para todos os gostos!!!

É tudo para esta semana... Estou cá com uma fomeca! Apetece-me um hamburguer delicioso com tudo a que tenho direito e com aquele molho que à tanto tempo deliciam milhões... Vamos ao BURGUER KING???

Como se faz um monte de velhinhas dizer "merda" ao mesmo tempo??

Basta gritar: BINGO!!!

Segundo uma fonte dentro do ministério da Saúde, novas leis estarão a ser preparadas para a melhoria da qualidade das nossas instituições. Entre elas a mais radical será o não permitir que pessoas doentes entrem nas urgências e serviços das Unidades de Saúde!

Segundo o porta voz do ministério - "pessoas doentes transmitem doenças que entrando nos hospitais as transmitem a outros, incluindo os proprios profissionais e lembrem-se que dentro dos hospitais há pessoas muito vulneráveis..." "... assim irradicamos vários problemas que afectam a qualidade hospitalar. Por exemplo as infecções cruzadas, as horas extraordinárias ( sem doentes não há trabalho), falta de equipamento, etc..."

Acendendo o seu Charuto "Robusto" o porta voz conclui: " esta medida permitir-nos-á desde logo atingir várias metas propostas como diminuição das listas de espera, controlo dos custos operacionais e ganho de verbas vindas de fundos estrangeiros pelo cumprimento de regras de excelência hospitalar - e eles ainda oferecem um quadro para penduramos na parede pela certificação e eu gosto tanto desses quadros..."

Questionado o que fazer com as pessoas doentes que recorreriam aos serviços de urgência: "Gosto tanto de um cházinho de Camomila, o senhor não???"....

Chamo-a à baila porque acabou de ganhar um prémio qualquer por este videoclip.

Verdade seja dita que, pelas poses assumidas, esta catraia é capaz de levantar postes de telefone sem precisar de ajuda dos funcionários da PT.

Pessoalmente gosto (leia-se adoro) o 2º minuto do filme. Especialmente a partir dos 2' e 30" (Faz-me lembrar uma cena num qualquer filme de James Bond)

O mais interessante é que a música não vale um charuto. Esta Ana Malhoa verão caribeña canta qualquer coisa como:

"Você pode ficar debaixo do meu guarda-chuva, uva uva uva!"

Imagina se a Malhoa cantasse:

"Ter uma borbulha é fantástico, cu cu cu!" ou algo como "Fui viajar a Barcelona, ona ona ona!"


Acho que ninguém ouviria... Pelo menos não ganhariam prémios.

Naquilo que os médicos chamam de grande progresso no campo da Medicina, médicos do centro de Saúde de Manhucelos de Arribaldes de Cima anunciaram a descoberta do Cérebro de George W. Bush. Este evento marcante aconteceu durante uma colonoscopia de rotina que o "Sôr" Presidente realizou durante uma deslocação ao nosso país, para participar nas célebres festas de S. João no Porto, em que foi tentado através de marteladas descobrir por ressoância o dito orgão.

Segundo António Fagundes, médico do dito Centro: "Descobrimos uma pequena massa encrustada na parede do intestino grosso. Testes ao tecido revelou que era, de facto, tecido cerebral..."..."tem cerca de um milimetro e meio de diametro e é possivél que seja o cérebro hominídeo mais pequeno descoberto até à data..."

Assim sendo, já foi acordado que George Bush pertence a uma espécie competamente diferente. Segundo Ricardo Piáçaba, Presidente da Junta de Manhucelos: "exta descoberta feita na noxa terra poin-nos todos de peito intxado" - disse desterrando a estátua de bronze de dois metros de Bush - "e é com enorme praxer que digo em primeira mão que exte "bixo"para sempre ficará no coraxão dos Manhucelences pois o seu nome será "Manhucelencis Fecaloidis" - dito com extrema dificuldade e perdigotos no ar...

Porque é que os homens inventaram a bomba atómica??

Porque nunca tiveram grande pontaria!!!

Açucar, ah mel mel.
tu és a minha rapariga de alcaçuz
e puseste-me a querer-te.

Mel, ah açucar açucar
Açucar. ah mel mel
tu és a minha rapariga de alcaçuz
e puseste-me a querer-te.

Eu não consigo acreditar na amorosidade de te amar
(Não creio que seja verdade)
Eu não consigo acreditar na maravilha deste sentimento
(Não creio que seja verdade)

Ah Açucar. ah mel mel
tu és a minha rapariga de alcaçuz
e puseste-me a querer-te.

Ah Mel, ah açucar açucar
Açucar. ah mel mel
tu és a minha rapariga de alcaçuz
e puseste-me a querer-te.

Quando te beijei, rapariga, eu sabia quão doce um beijo poderia ser
(Eu sei como um beijo pode ser doce)
Como o sol que brilha no verão despeja a sua doçura sobre mim
(Despeja a tua doçura sobre mim)

Açucar, despeja um bocado de açucar sobre isso mel
despeja um bocado de açucar sobre isso bébé
Vou fazer a tua vida tão doce, ié ié ié
despeja um bocado de açucar sobre isso, ó ié
despeja um bocado de açucar sobre isso, mel
despeja um bocado de açucar sobre isso, bébé
Vou fazer a tua vida tão doce, ié ié ié
despeja um bocado de açucar sobre isso, mel

Açucar, ah mel mel
tu és a minha rapariga de alcaçuz
e puseste-me a querer-te.

A exposição prolongada a este blog pode provocar os seguintes sintomas: incontinência urinária, vómitos incoersíveis, comichão na virilha, gravidez indesejada e apedrejamento em praça pública! Vejam os seguintes exemplos destas pobres vítimas:

Desde já as nossas desculpas....

No seguimento da reunião dos três "maiores" países de Europa - Inglaterra, França e Alemanha - estes declararam que o futuro da Europa estava seguro nas suas mãos. Segundo eles sendo as maiores economias certamente estariam mais do que preparados para assumir essa responsabilidade.

Segundo Philleas Fog da Inglaterra: "Eu não nego que nós tivemos uma história deveras colorida, por exemplo com a escravatura, a morte de tantos soberanos por outros tantos, as cruzadas, etc. Mas seguramente estamos mais do que preparados para assumir o desafio.

" Claro que estamos" - responde Carlos Kaiser da Alemanha - "afinal só fomos responsáveis por duas guerras mundiais e pelo Muro de Berlim... pequenos "Flops" se virmos por determinado prisma..."

Pierre Ratatouille pela França: - "Os Franceses sempre tiveram em grande consideração o futuro e segurança da Europa. Foi por isso que nos rendemos quando os tanques alemães ameaçaram Paris. Quero dizer Paris é extremamente importante para a Europa! Muito mais do que deixar a Europa ser controlada por um autoritário regime facista".

A reunião teria continuado por mais tempo se não fosse o facto do representante Alemão fizesse pouco da qualidade do carros Ingleses. O Diplomata Inglês subornou o Diplomata Françês para que este desse um chuto no Diplomata Alemão, mas este rendeu-se perante o seu olhar ameaçador e entregou duas pequenas cidades no norte de França como presente de cortesia!!!

O Futuro da Europa está assegurado!!!

Com Tanto Calor, Só Me Apetece Uma Cervejinha!

Estando as vacas na ordem do dia, vamos pegar no seu exemplo para explicar, uma vez mais, fundamentos essenciais para a nossa vivência em um país, supostamente, livre: a Democracia.

Democracia (em teoria):

Tens duas vacas. Tu e os teus vizinhos decidem quem fica com o leite.

Democracia Britânica:

Tens duas vacas. São ambas loucas...

Democracia Australiana:

Tens duas vacas. Ambas estão de ressaca depois de algumas cervejas que lhes ofereces. Convida-as para um churrasco. Ao chegar lá pensas que não será assim uma ideia tão brilhante... ELAS SÃO FEITAS DE CARNE!!!

Democracia Russa:

Tens duas vacas. Bebes alguma Vodka. Contas as vacas e descobres que tens sete vacas. Bebes mais alguma Vodka e descobre que tens trinta e onze vacas. Depois lembras-te que trinta e onze não é um número!!! Paras de beber e percebes que só tens duas vacas!!! Chega a Máfia Russa e leva-te as vacas!!! Abres outra garrafa de Vodka...

Democracia Africana:

Tens duas vacas... magras e mortas de fome... São levadas por uma milícia qualquer para um quaquer lider deposto que as juntas às suas vacas magras e mortas de fome...

Democracia Sul-Coreana:

Tens duas vacas. Uma é raptada por agentes Norte-Coreanos. Sonhas pela sua reunificação um dia...

Democracia Saudita:

Não há democracia para as vacas!!! Ambas são abatidas em praça publica por não taparem convenientemente as tetas...

Democracia Filipina:

Tens duas vacas.Rapidamente percebes que ordenha-las é menos rentável do que envia-las para a Tailandia trabalhar como "Call Girls"...

Sendo este blog um verdeiro "sorvedouro" de conhecimento inato, vimos nesta rubrica ensinar (ou tentar) algo sobre o capitalismo! E também como sabemos que só pessoas de baixo QI é que conseguem suportar o simples vislumbrar deste blog, decidimos suavizar a coisa. Assim a explicação será feita através de algo familiar: Vacas.

Capitalismo Tradicional:

Tens duas vacas.

Vendes uma e compras um touro.
Tens muitas crias.
Vendes e tens lucro!!!

Tens duas vacas.

Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas.

Surpreendes-te quando a encontras morta!!!

Tens duas vacas.

Elas entram em greve por melhor palha e menos leite!!!

Tens duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho e produzam vinte vezes mais leite.

Depois crias o "POKEMOM VACA" e fazes uma pipa de massa!!!

Tens duas vacas.

Redesenha-as para que vivam 100 anos, comam uma vez por mês e ordenham-se sozinhas!!!

Tens duas vacas.

Estão ambas loucas...

Tens duas vacas.

Tens 300 chineses a ordenha-las.

Dizes que tens 100% de empregabilidade e grande produção bovina.

Mandas prender o jornalista que te acusa de maus tratos aos animais e trabalhadores por ele ir contra a ideologia praticada!!!

Tens duas vacas.

Ambas são sagradas... Não lhes tocas!!!

Tens duas vacas... mas não sabes onde estão...

E já vais na terceira pausa para almoço!!!