Porque Só Me Apetece Dizer M...

2008 está à porta... ou pelo menos na marquise... e o PSMADM, adepto fervoroso de tudo o que é astrologia e ciências esotéricas vem por este meio revelar o Horóscopo anual (tudo em um!).

Humm... Vamos lá olhar para as estrelas... lançar os búzios, os pauzinhos... decepar a galinha preta... e já está!!! Aqui vai:

Ora bem... Se nasceu entre Maio e Junho vai ganhar muito peso. Assim recomenda-mos que não coma mais, vai ver resultados espantosos dentro de dez dias! Não deixe os médicos convence-lo/a do contrário, está escrito nas estrelas! E o que é mais importante os médicos ou as lindas estrelas?!?

Alguns de vós irão cortar-se ao fazer a barba e nem sangrar conseguirão... falhados!!!

Durante este ano vão sentir a necessidade de procriar! É algo natural... Ao menos sejam selectivo: tenha a certeza que ele/a é mais esperto que você. Procriem só quando necessário!!!

Entre Julho e Setembro vão sentir a necessidade de se inscrever no Hezbollah! É uma grande honra... não se incomodem com o cheiro a pólvora dos vossos cinto, e reparem como é bonito esse botãozinho vermelho... olhem mas não toquem... pelo menos para já!!!

É tudo... Allah seja louvado!!!

A :: Azevinho - Que pena, pá! Proibiram a venda deste arbusto há uns anos atrás. No entanto, ainda é frequente encontrar coroas de azevinho nas portas e centros de mesa. Proibiram por causa de ser uma espécie em extinção, dizem eles. Mas o que eu acho, é que foi por prevenção. Era costume as criancinhas comerem as bagas vermelhas, e passarem a consoada na urgência de pediatria, hi hi hi!

B :: Bolas - São grandes, pequenas, amarelas, vermelhas, verdes, etc. etc. etc. Duram anos (excepto as que caem e se partem), mas todos os natais, as esposas queixam-se que as do ano passado já não servem e querem comprar mais. BOLAS lá para as bolas!

B2 :: Bacalhau - O fiel amigo. Companheiro de Natal. Não me lembro de passar o natal. O mesmo já não posso dizer de alguns familiares - uns anos estão, outros não. Mas o bacalhau, no meio das couves, esse está lá sempre. Alguns mecos insinuam que natal é com perú (bêbado), mas isso é só desculpa para os alcoólicos inveterados se enfardarem na ceia com ainda mais vinho, enfiado na carne.

C :: Colorau - (Pensava que ia falar outra vez no bacalhau com alho - sua marota!). Pimentão Doce. É como lhe chamam em portugal. Mas, nas beiras e trás-os-montes, à semelhança dos espanhóis, chamam-lhe Colorau. Dá um toque especial ao fiel amigo se lhe juntarmos o alho e o azeite aquecido. Não? Experimenta...


D :: Desembrulhar presentes - rrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaacc! Rasgue se o papel do embrulho que deu tanto trabalho a fazer. E o tempo que estivemos à espera à porta da fnac para que colocassem aquele cd fantástico - preço verde - que vamos oferecer ao nosso tio. Obviamente que no dia seguinte, lá estaremos nós a levar 22 sacos de lixo cheios de papel de embrulho amarrotado, que compramos a 0,80 € a folha, para o contentor mais próximo... Aaaaaii! Que saudades dos tempo pré CEE, a vida era dura e nessa altura, aproveitavamos o papel de uns anos para os outros. Por esta razão é que hoje em dia, os nossos avós, ainda desembrulham com cuidado religioso os seus presentes.

E :: Estrela - Diz a lenda que após o nascimento do menino, nos seus da babilónia se erguem uma estrela que serviu de guia para os reis magos encontrarem a família do carpinteiro que se abrigou num palheiro. Para celebrar, coloca-se uma estrela no cimo do pinheiro. Estranho é o facto dos 3 reis magos terem demorado 3 anos (conforme diz nas escrituras) a chegarem ao menino e nós celebrarmos isso todos os anos, ainda por cima duas semanas depois do natal. E porque raio não é feriado nesse dia?

E2 :: Especial de Natal - Espectáculos, Musicais, Teatros. Leopoldinas, Rucas, Noddys e Popotas. Já não há pachorra. Nem dinheiro.

F :: Fogueira - É tradição em algumas aldeias, fazerem fogueiras na noite de natal. Na minha aldeia, passam 3 dias a empilhar lenha no adro da igreja e depois da meia noite é vê-los a atear o fogo com gasolina e fugir a seguir para não apanharem com a labareda nas ventas. O raio da lareira chega a durar 3 dias!

G :: Guardanapos - Chega a consoada e põe-se a mesa com a melhor louça e talheres. Raios, só trabalho é que dá. Depois, vem a mulher com os guardanapos de pano a condizer com a toalha e as decorações de natal.

H :: Hospitais - Natal dos hospitais. Todos os anos, na semana anterior ao natal, lá vêm os programas de playback nos hospitais. Antigamente era só o da RTP, mas depois da liberalização das licenças televisivas, somos assombrados com mais algumas matinés desta estirpe. Porque será que a FashionTV não faz este programa?

I :: Intervenção divina - Dizem os católicos que é no natal que o Maior nos fala mais ao ouvido. Não sei por que será mas, é na madrugada de natal que os mortais delineiam as resoluções para o ano novo. "Para o ano vou ser bom para os pobrezinhos", "Para o ano vou perder 14 kilos" e depois ganham-se 22 ou ainda, "Para o ano o benfica vai ser campeão" - Que tristeza!

J :: Jesus - "Olhei para o céu, estava estrelado / Vi o Deus menino, nas palhinhas deitado / Nas palhinhas deitado, nas palhinhas estendido ..." - A recorrente pergunta. O gajo estava deitado, ou estendido? E estando ele de qualquer das maneiras, porque raio esteve ele três anos deitado nas palhas, embrulhado com uma fronha, à espera dos reis magos?

K :: Klaus - Klaus, Kringle, Nicolau etc. etc.. O gajo das barbas, vestido de vermelho, condutor de renas e patrocinado pela aquela marca de AGUA SUJA, GASEIFICADA, ADOCICADA, CAFEÍNADA DO IMPERIALISMO, CAPITALISTA, COLONIALISTA, CHAUVINISTA AMERICANO.

L :: Luzinhas de natal - Feriado. Final do dia. Início de dezembro e lá vem o Zé, com uma caixa para a varanda ou jardim. Já enfeitou a árvore, já espetou com a estrela no pinheiro e já pendurou a corroa de azevinho de plástico comprado nos chineses na porta e o que faz? Espeta com as luzes de natal na varanda e faz uma bela declaração atestando o seu mau gosto. O que se vê por ai, juntando ao boneco do pai natal pendurado na varanda é deplorável. Em Custóias vi uma casa cujo dono decidiu colocar uma mangueira de luzes a delinear a silhueta de uma N.ª Senhora que tinha pintaada em azulejo na sua parede. Qual foi o resultado? À noite, não se via o azulejo, só se via as luzes que faziam a forma de um belo piroco. E em Valongo, há uns gajos que devem ter contrato especial com a EDP, dada a quantidade de iluminação presente no jardim deste senhores. Visto do céu parece Las Vegas e de cada vez que o acendem a luz fraqueja em toda a zona oriental do grande porto.

(continua amanhã!)

Nesta época natalícia o encher o bandulho está na ordem do dia!!! É ordem do dia ( ou da noite... ) comer como se não houvesse amanhã e passar o resto do ano a compensar os distúrbios de uma noite de pândega e alegria!!!

E nessa noite não pode faltar ( a tradição ainda é o que era!!! ) o fiel amigo: O bacalhau! Mas aí é que reside o problema: O fiel amigo??? O bacalhau? Como é que alguem se lembrou de dizer tal barbaridade? Não conheço ninguém que diga: "Gand'a amigalhaço aquele bacalhau ali da montra!!! É um bacano! Vamos muitas vezes ao futebol juntos e ele faz cá umas francesinhas!!!".

Também não vejo ninguém a passear um bacalhau pela trela, a jogar Frisbie com ele, a afagar-lhe as escamas, a desparasita-lo, a pôr as suas vacinas em dia e a limpar a porcaria que faz lá por casa!

Então porque o título de "Fiel Amigo", alguém me explica? Como é que algo que nem é pescado na nossa costa, vem de longe , não usa trela e não nos lambe quando pede atenção e carinho pode receber tão distinta homenagem? Eu não sei, mas aviso que se ele não aparece na mesa até eu digo: "Bobi anda cá, onde estás menino?!!!"

É verdade meus amigos... Chegou mais um Natal a este pequeno canto da Europa onde um dias as ondas do prestige banharam as nossas cosatas orgulhosamente.

Como vai sendo tradição neste dia, oferecem-se prendas compradas dia 24, após uma pequena corrida pelo shopping, atroplando velhinhas de andarilho, grávidas e defecientes (sim aqueles que usam as casas de bamho grandes), come-se o pexe tradicional Português pescado na Noruega, e enfeitam-se árvores com lantejolas e adereços de travestis chamados José Orlando e Zizi Marlene.

É nesta altura que toda a família se senta á mesa e partilha uma refeição sem discutir. É claro que no final da noite acaba tudo á batatada. Aaaah o Natal...

Tal e qual pensionista desejo a todos um Santo natal para ti e para os teus.

Ena! Ena!

Bestial!

Congratulo-me pelo facto de ser o (ir)responsável pelo 100º post neste blog.

Pulo e flatulo de contente!

Viva o merdismo que sai das teclas que gentilmente carregamos para vos transmitir alegria.

Pronto(s), já está! Fui eu!

A nova lei anti-tabaco está à porta e promete fazer estragos!!! As proibições impostas pela mesma fazem estemecer o mais duros dos fumadores que até hoje gozavam da passividade dos demais, partilhando o seu vício e o seu prazer!

Mas tudo isto acabou, ou pouco falta e é engraçado ver a reacção dos naturalmente atingidos por tão apertado controle à sua poluição pessoal. Gosto particularmente daqueles que já procuram locais fora da vista (e do nariz) dos seus semelhantes para poderem "alimentar o seu ratinho"! É vê-los a subir a sítios antes inacessíveis ( qual Kilmanjaro ), a descer onde nenhum homem desceu ( viagem ao centro da terra ), perscutando na escuridão um pequeno refúgio a que possa chamar o seu cantinho especial e onde partilhará com ele momentos de eterno prazer... pelo menos até ao próximo ratinho!!!

Mas o que me mete realmente impressão é os comentários sem nexo nenhum tipo:

"Ah, se eu tivesse deixado de fumar naquela altura, mas o meu namorado deixou-me... ou o cão fugiu... ou ainda,... ganhei aquele furunculo na bochecha do rabo e p´ra distrair...!!!"

Hoje na rádio, ouvi uma interessante notícia.

Na suposta capital deste país (maldito Afonso Henriques - havemos de voltar a este tópico), anda-se de metro. Isto já há muitos anos. Que nem minhocas por debaixo da terra, circulam enfiados em latinhas com vidros - Para que servem as janelas, se andam sempre nos túneis?

Mas esta crónica não pretende patrocinar o bota-baixismo. Antes pelo contrário.

Estava a dizer, que ouvi na rádio a notícia de que a estação do Terreiro do Paço vai finalmente abrir.
Para os menos atentos, foi neste local que António Costa - Edil Camarário mandou os lisboetas passear aos domingos. Também foi por ali que se assou castanhas no maior assador de castanhas do mundo. E foi também local predilecto para incineração de hereges nos tempos de activa laboração do ramo lusitano da Santa Inquisição.

Há uns anos - já lá vão muitos - uns artistas, armados em engenheiros (digo isto, por causa dos chapéus que usavam para a época), decidiram escavar para lá um buraco, que logo se transformou num buracão, que engolia carros e quando foi das cheias, logo de água se encheu.

(É pena que o buraco não tenha engolido a cidade inteira e depois, só depois, se enchesse de água.)

Buraco aberto, trânsito fechado. Imediato e lindo. Poesia de trolha.


Anos passaram e finalmente, conseguiram escorar a fossa e meter lá os carris. Passado este tempo todo, inauguram no dia 19 a estação. Para comemorar, o que fazem? Oferecem transporte gratuito em toda a rede. Quem paga? Todos os portugueses que têm um cartão cujo titulo diz : NÚMERO DE IDENTIFICAÇÃO FISCAL - PESSOA SINGULAR.

Mas há uma coisa, apenas uma coisa que me deixa com o sorriso no meio disto. Sabem o que é?


Atentem bem na imagem. A estação do Terreiro do Paço faz parte da linha que liga a Amadora a Santa Apolónia.

E que nome deram a esta linha?

(...)

Chamaram-lhe LINHA AZUL

(Vai na volta e ainda acusam um dirigente desportivo nortenho de causar os estragos na zona ribeirinha lisboesta)

Na realidade, aquilo não é mais do que apenas pão com bife.
Sim... Um molete (normalmente do dia anterior) aquecido e tostado, com uma fatia de bife de 2ª ou 3ª lá no meio. Obviamente juntamos-lhe a bela da mostarda Savora (que temos de recortar os restos secos da ponta do gargalo) e voilá! -> PREGO.

Sinceramente, não sei porque raio de carga de água se chama prego a um bife no pão ou ainda açorda a umas migas ou mesmo lanche a um croissant achatado com afiambrado no meio.

Por horas de almoço ou por altas horas da madrugada, sabe sempre bem aconchegar o papo com um preguinho.

Escolhe-se um boteco (quanto mais gordura e ranço houver na parede houver nas paredes, melhor!), sentamo-nos ao balcão e pedimos com gentileza:
- Um preguinho no pão se faz favor.
e do outro lado do balcão, vem a pergunta:
- E para beber?
a resposta torna-se óbvia:
- Um fininho, por favor.

Meia dúzia de minutos depois, temos à nossa frente um prato de sobremesa com um fínissimo pedaço papel a que chamam guardanapo por cima e por cima, a pingar molho, um bife no meio do pão.

Dá água na boca, só de pensar!

Metemos a mão naquilo, protegendo os nossos dedos com um ou dois daqueles finíssimos guardanapos para logo a seguir nos apercebermos que os guardanapos, não guardam nada e nos borramos todos para comer o raio do prego, que a tal ponto, seguramos no prego só com a ponta dos dedos.

Lá pelo meio, despejamos meio frasco de mostarda entre o bife e o pão...

Mas, por mais que goste de bife, e por mais que goste de bife no pão, tenho tremores de cada vez que me proponho a ingerir tal iguaria.

A razão é simples: Como o bife normalmente não é da vazia, nem sempre é tenro. E em regra geral, é até um bocadinho aborrachado. O que faz com que, de cada vez que metemos o sacana na boca, tenhamos de estar preparados para meter o prego todo duma vez, só porque não temos dentes afiados que cheguem para seccionar a fatia de carne e acabamos com o pedação de carne - ENORME - na boca.

Assim, com um pedaço de bife grande demais para a nossa boca, com o molho a escorrer pelos cantos da beiça e com a vergonha de não o retirar com os dedos, vemo-nos obrigados a engolir o sacana de uma só vez, porque é grande demais para mastigar, e valioso demais para deitar fora.

Fechamos os olhos, aguentamos o vómito e com um esgar de dor, empurramos o gajo para baixo e enfiamos um valente gole de cerveja para o empurrar.

De seguida, com uma lágrima a escorrer do esforço, ficamos desoladamente a olhar para o vazio no meio do pão, onde anteriormente estava o bife e depois de nos recompormos:

Desfrutamos duma bela sande de pão com molho de bife, acompanhado por meia cerveja.

Ando com ideias de empreendedorismo.

Ando com ganas de montar uma universidade.

Como agora, tudo o que é ensino superior passa a fundação, antecipo-me já e chamar-lhe-ei "Fundação de Geraldes".

A explicação para este nome baseia-se na fonética. Ou seja, na criação de um nome que fique no ouvido (assim como uma musica bem foleira), sem ter o trabalho de a publicitar activamente.

Até já estou a ver. Dois deputados, em pleno Beloura Golf & Spa:
- Vou fazer 2 abaixo do par.
- 2 abaixo?! 'tás tolo! Nunca o conseguirás.
- Claro que consigo, na faculdade tinha uma cadeira chamada Método Socrático.
- Método Socrático!? ... Aquela cena de ultrapassar tudo e fazer atalhos impossíveis mas eficazes?
- Esse mesmo.
- Onde tiraste o curso? O único sítio onde se dava isso era na Independente. Depois que aquilo fechou, só mesmo naquela universidade, como se chamava, um nome parecido com a fundação de serralves...
- Geraldes. Fundação de Geraldes.
- Tiraste lá o curso?
- Sim, porquê?
- Por nada, por nada...
(...) e fez 1 abaixo do par.

A fundação terá como pilares a calma, a paz e a tranquilidade. Assim como um Lar da 3ª idade, só que mais calmo ainda.

Dedicaremo-nos principalmente à Suineducação.
Sim, Suí-né-du-ca-ção. Porque de suinicultura, está este país cheio.

Todas as primaveras, no final do semestre. E depois de todos os professores terem direito à sua oral, celebraremos o dia da Fundação de Geraldes onde entregaremos os Galardões de Geraldes e ocasionalmente, Doutoramentos Onofres Causa (por causa do Onofre - Contínuo da Fundação).

Especializar-nos-emos em recriações de séries de sitcoms australianas.
Para o primeiro Ciclo de Estudos equiparados a Bolonhesa, está previsto a recriação da série australiana - 'Neighbours'. Em português será - 'Comadres'. E como na austrália tinham a Kylie Minogue, cá teremos a Carla Bigode.

E assim por aí...

Na festa de Natal, teremos o tradicional presépio feito de metal aproveitado das latas de cerveja consumidas no bufete da instituição e termos também a encenação de uma peça de natal.
Este ano temos a peça: A Popota - Essa Badalhoca! Com a participação especial da deputada Odete Santos.

- Porque é que os cegos não saltam de paraquedas?

- Porque os cães se borram de medo!


(vou enviar um sms para ver se esta aparece na Dica da Semana)

Estudos cientificos evidenciaram que a terra gira à volta do sol... mas o que é que isso interessa?... NADA!!! Aquilo que se vai falar aqui é sobre uma criatura denominada "Culex pipiens". Não, não se trata da nova personagem da floribela se bem que em grau de irritação se aproxima grandemente.

A verdade é que certas pessoas têm a propensão para serem verdadeiros cubinhos de açucar para os nossos nada amigáveis monstros alados (o pipiens)! Mas porquê?? O PSMADM, sendo um poço sem fundo de pesquisa cientifica, estudou este enigma e chegou a conclusões surpreendentes:

1 - Não temos grande jeito para trabalhos científicos
2 - Os mosquitos (o pipiens) picam pessoas que teriam tido relações sexuais há pouco tempo, porque segundo nós mesmos, as feromonas libertadas por esses individuos deixariam as melgas "tolinhas da cabeça" querendo fornicar com qualquer poro livre do corpo alvo!!!
3 - Os mosquitos (o pipiens) não fazem bicos, dão bicadas
4 - Introduzi este número mas na realidade não sei o que lá escrever
5 - O fim do mundo é em 2017 entre a hora de jantar e a 3017º temporada do "Dança Comigo", altura que dá a na concorrência o último episódio da Floribela

Com este artigo o PSMDM aproximou-se mais uma vez do seu objectivo de substituir o Wikipedia. Isto sim é serviço público...