Porque Só Me Apetece Dizer M...

Americanos - ... por favor mudem a vossa rota 15 graus para Norte para evitar a colisão!


Canadianos - Recomendamos que mudem VOCES a Rota 15 graus para sul para evitar a colisao!


Americanos - Daqui é o capitão do navio Americano! Mudem a rota imediatamente!


Canadianos - Repito, mudem a vossa rota para 15 Graus para Sul!


Americanos - DAQUI É O PORTA-AVIÕES USS ABRAHAM LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DOS ESTADOS UNIDOS. ESTAMOS ACOMPANHADOS POR TRÊS DESTROYERS, TRÊS CRUZADORES E UM GRANDE NUMERO DE NAVIOS DE APOIO. EU EXIJO QUE MUDEM A VOSSA ROTA EM 15 GRAUS PARA NORTE, REPITO, 15 GRAUS PARA NORTE, OU FAREMOS TUDO PARA GARANTIR A SEGURANÇA DOS NAVIOS INCLUIDO O USO DA FORÇA! FARÁ O QUE LHE É PEDIDO?


Canadianos - Olhem daqui é do farol Alberta. Façam como entenderem...

Que coisas nos lembramos...

- Se um mudo disser uma asneira terá de lavar as mãos?

-Terão os crematórios de dar descontos às vítimas carbonizadas?

- A principal razao de o Pai Natal ser um poço de felicidade é que ele sabe onde moram as raparigas marotas...

-Se o homem evoluiu do macaco como é que ainda exsitem macacos?

-Se a maioria dos acidentes de carro ocorrem a 5 km de casa porque toda a gente não se muda para mais de 10 Km?

- Porque existe um prazo de validade no chocolate amargo?

- Se a caixa negra sobrevive sempre à queda do avião porque é que o maldito avião nao é todo feito do mesmo material?

- Se o lápis nº 2 é o mais popular porque é que ainda é o nº 2?

- Se o amor é cego porque é que a langerie é tao popular?

- Como altero a minha impressora laser para atordoar?

- Como é que é possível existir algo chamado guerra civil?

- Se o mundo é um palco, onde está a audiência?

Que estupidez...

No outro dia fui à Fnac e pedi a uma assistente que dissesse onde é zona dos livros de auto-ajuda. Ela disse que nao me dizia pois estaria a estragar o propósito da minha ida à loja...

Pelo desenho deve estar a escavar para plantar uma árvore! Sim é isso! Até os homens lhe trazem folhas...

E tu? Em qual já vais??

Como distinguir um gay entre a multidão, entre o grupo que se junta para sair à noite ou entre os colegas de trabalho é algo que atormenta os "homens machos" deste país! Assim para os auxiliar na deteção destas alegres personagens este blog, auxílio másculo imprecindível, criou um alguns pontos que necessita observar com atenção naquele rapaz baixo que está agora atrás de si e espreita sobre o seu ombro...

Se ele tem mais de 40 anos e tem um físico de atleta... é Gay! É um sinal quje não bebeu cerveja suficiente durante a vida preferindo ir ao ginásio e ver as novelas da Tvi enquanto faz os 200 abdominais. Ah, e é grande cliente da Corporacion Dermostética...

Se ele tem um gato... NÂO PODE SER MAIS GAY!!! Um gato é como um cão... mas Gay! Lambe-se o dia todo, nunca se coça, enrosca-se nas pernas e mia para ter comida. E quando se chama um cão - "Killer, anda cá!... Senta estupor ou levas!" - não é a mesma coisa que a um gato -"Fofinho, anda cá bichinho, a mamã gosta muito de ti, bchbchbch!" - Não pode ser mais rabeta...

Se ele chupa chupa-chupas ou outro tipo de doce fálico... ele atraca de proa! Um homem verdadeiro só chupa costelinhas, coxas de frango e mão de vaca e com aquele barulinho irritativo de quem quer sugar com toda a força que possuí!

Se ele se recusa a dar uma mijinha num qualquer lugar publico... ele deseja deseperadamene sentir os pelos do peito a roçar nas costas! O mundo do homem não é dentro da sua casa de banho! Ele vai onde tem de ir e vai quando tem de ir... sem medo!

Se ele beber algo mais estranho do que café simples... Fuja! Homem que é homem nunca dirá algo parecido com - "Era uma meia de leite descafeínada! E clarinha! Ah e já agora traga adoçante..."

Se ele conhecer mais de seis cores diferentes ou mais do quatro tipos de sobremesas é como se estivesse a distribuir free pass´s para o cruzeiro Gay! O cérebro de um homem não está programado para esse tipo de informação e se ele souber que Fúscia é uma cor ou pedir algo mais complicado do que bolo de bolacha, como por exemplo scones com mirtilos selvagens.... AAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhh!!!!!

E o mais fiável dos sinais é durante a condução. Se um homem conduz com as duas mãos no volante fuja no sentido oposto. Homem macho apenas usa a segunda mão no volante para apitar à lesma que se arrasta à sua frente! O tempo restante ela é imprescindível para agarrar a cerveja, mudar o rádio ou apalpar as coxas da menina que pagamos para nos fazer um servicinho!!!

E dizem que este blog não ajuda o próximo... Olhe que o rapaz atrás de si está a beber descafeínado!!! Fuja enquanto pode...

Parece que alguém tem tido demasiadas visitas de seres de outro mundo... ou então são as malditas sondas que enntram por tudo que é orifício! Chiça! Compadre, estou contigo!!!