Porque Só Me Apetece Dizer M...

Sempre que, numa roda entre amigos, alguém começa a contar uma piada, outro emenda mais uma e aí surgem aquelas figuras tradicionais: O que não entende, o que conta piadas velhas e/ou sem graça, o que toma prá si o título de senhor da mesa e não deixa mais ninguém falar, entre outros e, geralmente, são os dois últimos que cismam de contar aquelas piadas intermináveis que arrancam o sono do grupo e risos forçados. Para gente assim aconselho: A menos que seja o Ronaldo ou o homem do Refluxo Gástrico, controle seus impulsos e guarde seus discursos para a familia ou ainda aprenda a contar uma história como esta que vi hoje no grandioso Folheto de Lousada:
O Hermínio estava desempregado há meses. Com a resistência que só os portugueses têm, foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil euros! - Respondeu Hermínio, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil euros por mês!
- A sério?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carocha velho e um carrinho de amolar facas na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Apenas para Badajoz ou Loret de férias...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Monaco, Nova Iorque, Tókio...
- A sério?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber uma carta nossa a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Hermínio saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhuma maldita carta. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E reuniu a família e contou as boas novas.
Feliz como nunca convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de cerveja aberto. As 9 horas da noite a festa era de arromba. A banda tocava, o povo dançava, a bebida saciava as gargantas.
Dez horas, e a mulher de Hermínio aflita pois achava tudo um exagero.
A boa da vizinha já se atirava para perto do Hermínio.
E a banda tocava!
E a cerveja fresca fluia!
O povo dançava!
Onze horas, Hermínio já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinquenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma moto vermelha...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda parou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cão uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Hermínio! Era a frase mais ouvida.
Atiraram água na churrasqueira!
A cerveja aqueceu!
A mulher do Hermínio desmaiou!
A moto parou!
- Senhor Hermínio Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Carta para si...
Hermínio não acreditava...
Pegou na carta, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu-a.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou a carta do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?
Hermínio recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Hermínio abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- A minha mãe morreeeeuuu!
- A minha mãe Morreeeeuuu!

Já repararam como é fácil esconder a maioria das doenças?


Até as hemorroidas e bartolinites se escondem... agora já imaginaram alguma coisa relacionada como nariz?

É impossível de esconder.

Mas como diria o Jorge Coelho,
- Mas ó Pacheco Pereira, essa não é a questão essencial!

Agora que Portugal está fora do Euro (entenda-se o euro de 2008, visto que na realidade está de fora de todos os anteriores, incluindo aquele que perdeu na final - em casa?!?), a federação vê-se orfã do Roberto Leal dos treinadores - o brasileiro que canta o hino de Portugal (que alguns comentadores desportivos continuam a chamar-lhe A Portuguesa - na verdade, a poema de Alfredo Kail, o gajo que escreveu o hino no final do Sec. XIX, chama-se a portuguesa mas, tirando o n.º 2 do Ar. t11º da Constituição da República Portuguesa, em mais lado nenhum, isso está escrito. Os gajos da televisão do 4º canal é que têm a mania. Que eu saiba, nunca ouvi o Gabriel Alves - esse sim, um comentador de renome e confiança - a dizer que o Hino de Portugal era outra coisa que não o Hino de Portugal).

Portanto, o que hoje se quer saber, é quem vais ser o sucessor do SHOCOLARI?

Antes de mais, temos de contextualizar a questão.
A Federação Portuguesa de Futebol, fundada em 1914, já teve para cima de muitos treinadores. Alguns repetentes, como é o caso de Artur Jorge, Júlio Pereira, Cândido de Oliveira, Ribeiro dos Reis, etc.... e estrangeiros, como Otto Glória e o último, Scolari.

Mas olhando para o passado recente, digamos desde... sei lá, 1989. Ou seja, os últimos 8 treinadores (porque antes disso, alguns já morreram. Falemos então dos vivos).

A lista é a seguinte:



Vejamos então o que estes senhores, além de terem o curso de treinador de futebol tinham em comum?
a) nunca terem ganho nada com a selecção A.
b) o facto de falarem português.
c) nenhuma das anteriores nem das seguintes.
d) o bigode.


Ora aí está! O bigode! Todos eles tinham bigode! Até agora, para ser seleccionador português, era preciso ter bigode!

É verdade, que a maioria destes senhores já não se apresentam em público com pelo na venta, entre o nariz e o lábio superior. Todos eles, algum tempo depois de deixarem o o cargo de seleccionador, raparam o bigode.


Eles não queriam era voltar para lá (exceptuando o Artur Jorge que se agarrou ao osso que nem cão de fila - mas mesmo esse já não usa bigode).

Vejamos lá então o que o futuro nos reserva:
O presidente da Federação, afirmou que já tinha em mente o perfil do próximo seleccionador nacional: Tem de ser alguém credível e que fale português.

Estrangeiros, confesso que não conheço ninguém. E portugueses, o único que estou a ver... sinceramente...

Sendo este blog um espaço de referência cultural de grande renome, introduzimos no seu universo vasto de temas didáticos e actuais, um espaço de entrevista do cidadão comum. Tentaremos abordar temas da actualidade e de como estes afectam o quotidiano do intervenientes.

O primeiro sujeito é um Pseudo intelectual, radicado em Ponte de Lima que passeia alegremente o seu Schnauzer pelos frondosos jardins da cidade. Aproximamo-nos e enquanto o animal nos rega as calças abundantemente, iniciamos a entrevista:

Manuela Ferreira Leite à frente da nação?

- Se o cinto já aperta, esperemos uma lipoaspiração...

Cavaco e o Dia da Raça?

- Eu também gosto muito de raças! Tenho um fraquinho por Bassets e Schnauzers pretos!

O acordo ortográfico?

- Os brasileiros querem tudo! Primeiro o país (lá se foi a colónia), depois os jogadores lusos substituidos por mágicos de cartola... Só falta o Saúl Ricardo cantar "O Bacalhau quer couve mineira!!!". Haja paciência.

A invasão espanhola?

- Gosto muito da Zara! É pena os tamanhos únicos nos saldos...

O Euromilhões?

- Excelente jogo! transforma o homem feio, porco e mau que somos num homem feio, porco e mau mas podre de rico!

O TGV?

- Uma maneira de fugirmos desta balbúrdia um pouquinho mais depressa...

O protesto dos camionistas?

- Ainda continua? Ó Zé Maria Diniz de Vasconcelos! Diz à tua mãe que hoje à noite é peixe congelado outra vez!

O facto do Cristiano Ronaldo, durante o Europeu poder vir a comer demasiado Schtrudel?

- Santinho!

Adeus Sinusite!!!

Um abraço, Jóni pá!!!