Em Portugal virou moda! O ser visto como o melhor do bairro é considerado o topo da vidinha enfadonha do portuga! E nada melhor para o efeito do que ser visto com a última bomba de 2 ou 4 rodas do mercado! É a jantezinha da moda, os farois de Halogeneo, o pneuzinho de baixo perfil, o roncar dos muitos cavalos debaixo do motor e claro os óculos à aviador do "cavalo" que o conduz!E nem se fala nas casas! Tudo tem de ser o melhor... e maior! É o T5 duplex, frente à praia com 3 lugares de garagem, mobilado pelo maior génio de decoração do país, móveis do Burkina-Faso e Guiné-Conacri, estátuas fálicas da tribo dos Malu-Malu das montanhas Azuis (vertente norte) do Quénia, aquele quadro caríssimo de um pintor estrangeiro que só se conhece por catálogo, plasmas de encher paredes, sistema de som próprio para discotecas com 3000 m2, etc. Tudo para arrancar a ferros aquele sorrisinho verde (nem que seja do espinafre do almoço) daqueles que olham para ele como modelo!
E a mulher? Tem de ser novinha, muito jeitosa, peitos abundantes, rabo empinado, loura qt baste, pouco inteligente e que gaste o mais possível no menor espaço de tempo, pois ela também é considerada a extensão do bolso do marido e mostrar a bomba ao nosso lado enche o ego do mais introvertido!
A vida seria perfeita só que... chega-se ao carro e este está a ser rebocado por falta de pagamento; chega-se a casa, abre-se o correio e está uma carta do banco para execução da hipoteca sobre esta no dia seguinte; chega-se ao quarto e a mulher está nos braços de um indivíduo jovem, musculado, bem mais viril que o próprio. Ela alega que ele já não a satisfaz e sai de casa ameaçando com um divórcio de muitos milhões. Liga a televisão e está a dar o comercial de uma das muitas linhas de crédito que passam em horário nobre. Um telefonema e já está! O vício do consumo puro e duro está satisfeito, pelo menos até ao dia em que também essa cobrança fica em dívida e a vida como a conhece acaba! São as dívidas a pagar que o perseguem o resto da vida e ver revistas da "Socialite" com fotos da ex-mulher, que com o divórcio lhe tirou todas as poucas economias que restavam, a divertir-se numa festa algures no Algarve.
Em conclusão, o portuga habituou-se muito bem à nova vida de consumismo desenfreado que o rodeia e ser o melhor do bairro é sem dúvida para muitos o topo dos topos!
Mas para mim, deixem-me andar com o minha mula de 80 cv, com muitos anos, baixo consumo que pelo menos ainda tenho algum no bolso... Apre!!!
Este blog tem vindo ao longo dos anos (sim anos, já são 2) promovido o serviço público. Um dia as notícias são boas no outro podiam ser melhores. A verdade que venho aqui escrever é um dos momentos mais trsites deste blog desde... desde... Bem acho que nunca houve momento mais triste...
Não vou recorrer ao uso de eufemismos ou a outro tipo de recursos estilisticos que servem apenas para adiar o anúncio inevitável... Os DZR´T acabaram.Esperem só um pouco até que eu recupere a compostura.... Obrigado
Se conheceram esta banda sigam para o ponto 2 se não conhecerem sigam para o ponto 1... Obrigado por voar com nós (típico de Gondomar... Prefira produtos Portugueses)
1 - Ca&"#$%& onde é que andaram nos últimos tempos? Metidos num buraco com as jorelhas e os jolhos tapados. A seguir vão me convencer que não conhecem nem o Noddy nem os Teletubbies? Não conhecem?!?! Mas que car@£§€ andam vocês a fazer...
2 - É altura de arranjares uma vida social. Ver a TVI provoca danos cerebrais agravados e reduz drasticamente o tamanho do penis ou das mamas (depende do sexo dos leitores; homens obesos com mamas grandes não abarcados pela promoção....)
A banda formada por David (O Mais “Fashion”), Zé (O “Boa-Onda”), Ruca ("O Tímido") e Tôpé (O “Maluco”), acabo. Resta-nos o consolo do último concerto no pavilhão Atlântico em Lisboa. Estes rapazes foram um farol para todos os adolescentes de Portugal. Eles estão para a nossa geração como José Afonso está para as anteriores. Retiradas duas estrofes destes trovadores podemos ver as semelhanças:
Verão Azul (DZR'T)/Grândola, vila morena (Zeca Afonso)
Neste Verão eu estou afim../Grândola, vila morena
(sinto que algo vai acontecer...)/Terra da fraternidade
dê o que der eu vou curtir/O povo é quem mais ordena
(entre o meu people 'tá-se bem!!)/Dentro de ti, ó cidade
soltar a energia em mim.../Dentro de ti, ó cidade
(check check movimenta...)/O povo é quem mais ordena
Sempre que o calor apertar,/Terra da fraternidade
na praia eu vou estar.../Grândola, vila morena
Como se pode constatar as semelhanças são evidentes. Esperamos para ver se algum dia esta lacuna irá ser preenchida. Se assim for este blog estará em cima do assunto...
Bem haja...
Darwin e a sua famosa teoria foram deitadas por terra hoje qd, para gaudio de quem o conhece, S. Ex. Padre Jimbras procriou com sucesso!!! Qual extinção das espécies menos adaptadas qual quê?
Parabens Joni!!
P.s- foto do rebento após olhar para o seu famoso progenitor:
O famoso sistema Biométrico, tão em voga em empresas do estado e em serviços semi-privados, veio para ficar... e para chatear algumas almas que tremem ao pensar que a sua vida folgada não mais o poderá ser!
Sendo vítima também desse tão caricato sistema tenho acesso priviligiado aos traumas de que alguns profissionais são vítimas! É vê-los à porta de saída com o dedo já apontado à ranhura, a outra mão pronta a marcar o código pessoal e uma perna a segurar a porta, esperando um último minuto para a hora certa chegar para nem um segundo ser descontado no salário e regalias...
Mas este painel de mentes iluminadas por alguém que não Deus ( talvez por algum ET tirado da série 3º calhau a contar do sol ), pensa já mais à frente, desbravando terrenos, qual Enterprise, que nem o nosso P.M. Engº J. Sócrates ainda sequer sonha que existam. Por isso propomos para os trabalhadores do estado:
- colocação das famosas máquinas em cada quarto de cada casal, para que o tempo dispendido em relações sexuais seja controlado, de forma a impedir que o descanso de cada um seja insuficiente para, no dia seguinte, assegurar as suas funções no respectivo posto de trabalho;
- colocação das máquinas em todos os cafés e restaurantes para assegurar que os 5 minutos que cada um tem para almoçar e jantar sejam cumpridos para um rápido regresso ao trabalho;
- colocação das máquinas nas casas de banho para que o absentismo por motivos fisiológicos seja reduzido... em caso de problemas oferecer algálias e baldinhos para compensar.
Dois indivíduos, um tripeiro e um alfacinha, passeavam na praia, lá para os lados do Guincho...
Enterrada, na areia estava uma lâmpada. Apanharam-na e ao sacudirem a areia, saiu de lá de dentro um Génio.
- Eu sou o Génio da lâmpada! - Disse o Génio.Espantados, ambos exclamaram:
- O Génio da lâmpada?Vira-se o lisboeta e exclama:
- Sim! - Retorquiu o Génio ainda no meio da nuvem que o fez sair da pequena lampada - E vou-te conceder 3 desejos.
- A cada um? - perguntaram os dois atónitos individuos?
- A cada um? Mas voces sao tolos? Não tenho poder que chegue para 6 desejos. Ser-vos-á concedido um desejo a cada um.
- Eu primeiro! Eu primeiro!E o tripeiro:
- Fica lá com a bicicleta...
- Então qual vai ser o teu desejo? Pergunta o Génio ao lisboeta.
- Quero que, à volta da minha querida, bonita, espectacular, capital do país, fantástica cidade, seja erguido um muro tão alto, tão alto e tão forte, que nada entre nem saia.
- Shazam! Desejo concedido!
- E tu? O que desejas? Pergunta então o Génio ao tripeiro?
- Olha lá, ó Génio! Pergunta o tripeiro? Esse muro que fizeste, é mesmo bom? Alto e forte, que nada entra e nada sai?
- Claro que é! Forte e sólido. E qual é o teu desejo?
- Que encha esse muro de água.
- SHAAAZAAAAAAM
O nosso "mui" estimado Blog, mais uma vez, vem por este meio lançar cultura na mente dos leitores qual chinês a semear arroz! O maravilhoso tema de hoje é a época dos descobrimentos portugueses e a expansão deste povinho "catita" por esse mundo! Dentro deste grande tema vamos sobretudo refutar certas "teorias" erróneas sobre a aventura marítima lusa como por exemplo:
A escravatura! Segundo parece, milhares de mentes iluminadas pensam que, de facto, foram os portugueses os criadores da escravatura, logo no início da expansão marítima! Como se o número importasse quando se faz um erro de raciocíno desse gabarito! Segundo os nosso próprios peritos, os portugueses foram sim, os primeiros promotores de viagens intercontinentais! Chegavam a uma região, encontravam-se com uns nativos, e estes: "Xiii, patrão, que barco tão "catita", podemos dar uma voltinha?" Os portugueses como pessoas bem intencionadas que são lá os levavam a dar uma voltinha, mas como as viagens dependiam do vento muitas vezes não podiam voltar para trás e teriam de levar esses clandestinos para o Brazil ou a Ásia! Malandros!
Não tendo dinheiro, e sendo pessoas com alguma educação, lá se disponibilizavam para algum trabalhinho por forma a pagar as despesas, trabalhando no corte de cana, nas minas... ou seja trabalhos de alta rentabilidade própria que lhes permitia o rápido pagamento da tarifa! E depois de estar no Brazil quem é que quer voltar para África???
... e mais não digo!
(clica na foto)
(clica na foto)
Em 2008 vai ser um ano de:
F - Faculdades - Devemos preservar as nossas faculdades em 2008. Espera-se que no ano que agora começa, ainda consigamos mantê-la de pé. A nossa melhor faculdade.E - Estupidez - Que se mantenha em abundancia.
L - Lucidez - Que desapareça com o alcool.
I - Insistência - Devemos insistir em fazer figura de parvos (sem o ser).
Z - ZZZ - sono, que possamos repor a dívida com a nossa cama. Senão, não vale a pena gastar fortunas no colchão.
A - Alcool - Que haja em abundancia e que sejamos capaz de o tolerar sem a BT por perto.
N - Nádegas - Espero ver muitas (de mulher) neste novo ano
O - Otário - Esta é dedicada ao leitor.
N - Nódoas de vinho tinto - que não haja toalha sem elas.
O - Ovos Kinder - adoro surpresas
V - Velhotes - estamos todos a ficar
O - de chouriço - encher chouriços é a minha nova arte.
2 - é o numero minino de pessoas para que haja sexo sem que se considere masturbação
00 - mamas
8 - número razoavel de pessoas a fornicar para uma grande festança de ano novo.
Na festa de fim de ano do Clube dos Vegetarianos o Presidente começa o seu discurso:
- Vou ser breve, senão o nosso jantar murcha!
GURONSAN!!! Abençoada pastilha!!!
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